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Cuestión de Tamaño
Bienvenidos nuevamente a El Nido del Cuervo, la única columna que no se toma vacaciones, porque no tiene a donde ir.
Después de un retiro auto-impuesto del foro por razones de público conocimiento. En realidad no hubo tales razones y si las hubiese no serían de público conocimiento. Pero siempre es bueno decir algo de ese estilo, así los lectores se preguntan (si es que a alguno le importa) cuáles fueron las razones de mi alejamiento del foro. La triste respuesta es ninguna, sólo estoy bastante ocupado con traducciones de subtítulos de series. Si, amiguitos, RavenCrow tiene otras actividades extracurriculares que entregarles esta “genialitud” de columna. Aunque nada supera a elegir temas que tratar en la misma (hablo de la columna, para aquellos que no siguen el hilo de lectura).
Después de esta breve introducción y mientras pienso que tema puedo tocar en esta, su bienamada columna, y con millones de ideas dando vueltas por mi cabeza; esa frase es usada cuando se tiene que hacer una columna y no se sabe de que va a tratar hasta que no se hace una asociación libre de palabras y se terminan con temas tan estrafalarios como: “Lo que mata es la calor” o “Tu vieja en tanga de lunarcitos” como posibles temas surgidos de la asociación libre, el brainstorming y el Gin Tonic. A veces, las ideas aparecen de una forma completamente aleatoria y por una simple frase que se lee o escribe. Y este es el caso de la que van a leer a continuación, que empezó con un par de ideas que no terminaban de cerrar y que al escribir el inicio de este párrafo surgió automáticamente. ¿Y cual es la frase que dio origen a esta columna? La frase, Damas y Caballeros es “Después de esta breve introducción”. Porque hoy, en El Nido del Cuervo vamos a hablar de un tema peliagudo y más jodido que la San Puta (ya hablé con el editor y me dijo que puedo decir San Puta): El tamaño…
Aclaremos desde el principio que trata sobre el tamaño del pene, el cual será conocido a lo largo (si, fue sin querer) de esta columna con el simpático nombre de pito. Así nadie se ve avasallado por términos científicos como “bergamota”, “chaucha”, “choclo”, “pinocho” y un muy largo etcétera.
Empecemos con la clásica pregunta que todo hombre se hizo en algún momento de su vida y es “¿El tamaño es importante, doctor? Y la respuesta, mis queridos lectores es que sí. Sí es importante, y mucho. El hombre que dice que el tamaño no importa la tiene chica, eso es un hecho comprobado científicamente. Si eso mismo lo dice una mujer, la misma es una mentirosa. Y si no es una mentirosa, sale con un tipo con pito corto. Lo cual es peor.
Ustedes, mis queridos lectores, me podrán dar una lista extensa de objeciones al postulado universal que acabo de dar como cierto, como que las zonas mas sensibles de las mujeres no necesitan de un gran tamaño para ser estimuladas y demás justificaciones. Pero a la hora de la verdad, tenerla grande ayuda. Sino, sólo tienen que pegarse una vuelta por la galería de cierto usuario que, con lo que carga, puede matar de un golpe a un niño pequeño si se lo propusiera. Y si no saben quién es ese usuario, es porque no están siguiendo el (Nilo) de la conversación.
Y cuando escribo de “tenerla grande” me refiero a un tamaño “normal” dentro de lo grande, entre 20 y 30 cm; no a algo que podría considerarse una anomalía medica. Ahora son anomalías médicas, pero antes la gente pagaba buena plata por ver estas cosas en espectáculos ambulantes. ¿Como pasa el tiempo, vieron?
También cuenta la leyenda, que John Holmes apostaba en bares de mala muerte que podía hacerse un nudo en el pito. Y siempre ganaba las apuestas. Tipo extraño, John Holmes, dicen que 30 cm, y que seguramente será tema de una próxima columna de un servidor.
Tampoco me sirve que aparezcan con el clásico: mejor chiquita y juguetona. Porque no sólo me voy a partir de risa, sino que les voy a explicar que con un pito chico, lo mucho que pueden hacer es jugar. Y si su acompañante se ríe, no es porque este pasando un buen rato con sus “jugueteos”, sino que ya tiene un tema de conversación con sus amigas en el próximo “Té Canasta” (como muchos saben, las reglas del mundo real no se aplican para mí, y en mi mundo las mujeres se reúnen con motivo de un Té Canasta y eventos por el estilo). Si piensan que estoy equivocado, ¿por que los “consoladores” tienen, la gran mayoría, arriba de 18 cm? ¿Por qué a las mujeres les gusta chiquita y juguetona? Nah, si creen eso, tengo en 9 de Julio un lindo Obelisco para venderles.
¿Pero los beneficios de un pito grande, son sólo para las mujeres, Dr. RavenCrow? Se preguntarán mis estimados lectores al leer esta columna. Y les responderé con un rotundo NO. Un hombre que la tiene grande, es un hombre seguro de sí mismo, lo cual siempre es un estímulo en la búsqueda de potenciales parejas para los escarceos amorosos.
Y el anterior es sólo uno de los muchos beneficios que se tienen, pero como muchos psicólogos les dirán, y si alguno lee esta columna seguro está peor que yo, que la auto-confianza es lo mejor que puede tener un hombre; además de dinero y juventud, por supuesto. Porque se puede ser el peor esperpento del mundo, pero si se tiene confianza en uno mismo el cielo es el límite.
Podría seguir un largo rato enumerando las distintas excusas que se dan cuando se tiene un pito corto, pero no quiero extenderme demasiado, porque sé que algunos no leen mis columnas en su totalidad (¡blasfemos!) y vienen a este espacio en busca de soluciones en forma de palabra escrita. Si ese es su caso, querido lector, usted está en el horno.
Y ahora los dejo, porque me voy a medir el pito, así le mando a hacer un traje de tres piezas con corbata al tono.
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