Desde mi particular punto de vista: NO VALE !

A tragarse el enojo y la calentura. Verifico que es lo que no esta bien y ahi  decido si hay descanso, suspensión de sesión, reanudación o castigo por mariconeada.

Yo siempre  digo, el poder de la  detención solo lo tiene el sumiso.

 

¿No se supone que conforme se van conociendo Am@ y sumis@, Am@ debería poder preveer qué tan cerca está sumis@ de su límite y, en consecuencia, de pronunciar la palabra de seguridad?

SERENEIDERS

No había leído esto cuando posteé. En teoría, es así. En la práctica, esto se puede caer por varios motivos:

1. No siempre que se usa la palabra de seguridad es necesariamente porque se traspasó un límite. La parte sumisa puede tener un malestar independiente delo que se le esté haciendo, o que no es una consecuencia habitual de lo que se le está haciendo, por poner un ejemplo (le baja la presión, le falta el aire, se acalambró, se atragantó con saliva, le dio un ataque al hígado, etc etc etc).

2. Un/a sumi con poca experiencia puede asustarse mucho y pedir detener la sesión por algo que otro sumi se c* de risa. Y puede no haber dicho que eso era un límite sencillamente porque al no haberlo experimentado no sabe cómo va a reaccionar. Recuerdo alguien que al tercer latigazo en la espalda dijo la palabra de seguridad y luego, preguntado sobre qué le había pasado -tras constatar que estaba bien y no tenía ni un rasguño- dijo "me dolió!!! (sí, boludo, perdoná, no te avisé que el látigo dolía y como me dijiste que eras masoquista...). Sin llegar a estos extremos de estupidez, son cosas que pasan.

3. El umbral de tolerancia al dolor no sólo varía de persona a persona, sino que puede variar en una misma persona de un día a otro por múltiples factores. Por mucho que conozcas a tu sumi, no estás exento de que te pase que la semana pasada se bancó 25 varazos y hoy no pueda más antes de llegar a los 10. Pasa. No lo pudiste prever, como no lo pudo prever el mismo sumi. A eso sumale que el sumi en una situación así se "obliga" a veces a no dar muestra de que algo anda mal hasta que no puede más.

4. L@s sumis a veces se equivocan

5. L@s Dom a veces nos equivocamos (oooooooooooooh, blasfemia!)

De nuevo, por todos estos motivos: si el sumi usa la palabra de seguridad, yo presumo que algo anda mal. Y si algo anda mal, lo primero es preocuparse, no enojarse. Hay prioridades. Después de atender esas prioridades, como bien dice Comediante...

ahi  decido si hay descanso, suspensión de sesión, reanudación o castigo por mariconeada.

Saludos,

 

Khayman

 

 

Dijo fiona{SP}:

 

Ponele que tu sumis@ te dice (leáse con voz tenebrosa): la palabra de seguridad

...te enojás? como reaccionás?

Respondiendo puntualmente a la pregunta:

En un primer momento, debido al "corte de mambo", me sentiría frustrada claro. Pero también preocupada. Querría saber exáctamente y lo antes posible cual fue el motivo. A si que buscaría generar el ambiente  y el momento apropiado para charlarlo. Pero en todo caso ahí se terminaría a sesión y el BDSM por ese día.

Enojada no. Yo rara vez me enojo y cuando lo hago es por cuestiones que considero muy, pero muy graves. Y usualmente en mi caso, el enojo se manifiesta con una emoción profunda, bastante oscura y con una intensidad que a veces hasta me deja muda. Y ninguna frustración o "corte de mambo" es capaz de lograr eso. Si un sumiso alguna vez realmente hiciera algo capaz de enojarme, reaccionaría como suelo reaccionar siempre en esos casos; poniendo de inmediato tierra de por medio entre la persona que me hizo enojar y yo. Es decir, puerta, calle, y caminar, caminar, caminar, caminar. Porque conmigo, ENOJADA DE VERDAD, no se puede hablar. Hay que esperar a que me enfríe y apartarse de mi camino, dejándome en paz para que yo sola lidie con esa emoción y la resuelva a mi manera. Después sí, hablamos.

Pero hay personas que me conocen desde que nací y pueden contar con los dedos de una mano las veces que me han visto enojada. Momentos sin embargo que no se olvidan más, porque al ser tan raros en mí, siempre los toma por sorpresa y porque mi cara y sobre todo mi mirada, dicen con total claridad y elocuencia todo lo que no puedo decir en voz alta, (y que más vale que no diga en ese momento o sería capaz de herir con palabras a alguien de tal forma que probablemente el otro nunca me perdonaría.)

Por eso lo más sabio es caminar, caminar, caminar. Y lo más estúpido que podría hacer mi inerlocutor es interponerse entre yo y la puerta. (Ya ven que se los digo con total honestidad. No es un aspecto de mí que me agrade, pero nunca dije que fuera perfecta.) Ahora que, quien haya sido capaz de desencadenar eso en mí, estén seguros, se mandó conmigo: EL CAGADON DEL SIGLO.  

Por menos que eso, puedo estar irritada o molesta, pero nada más y se me pasa rapidísimo. Si estoy preocupada por el otro, a los pocos minutos esas emociones se esfuman. La irritación o frustración son cosas con las que puedo lidiar y controlar perfectamente.

El uso de la palabra de seguridad, incluso si luego de charlarlo llego a la conclusión de que a mi criterio no fue bien usada por el sumiso, no es razón suficiente para  generar la emoción que yo califico como enojo y  nunca lo sería.

Si yo rompiera mi relación con un sum porque hace un mal uso reiterado y frecuente de la palabra de seguridad; sería una determinación tomada totalmente en frio.

 

KHAIMAN,

Buenisima la respuesta, aunque mencionás cosas que -salvando distancias- suceden también en ámbitos como el de los swingers, por esto de que la realidad tiene la mala costumbre de contradecir los planes y de desviarse de los libretos de las fantasías.

A lo que iba con mi pregunta es precísamente a la validez de la suposición de que si sumis@ dice su safeword, necesariamente es por algo excepcional (como la mayor parte de lo que mencionás) en la medida en que Am@ conoce los límites, más frecuentemente que el que el safeword se pronuncie porque el Am@ se pasa de los límites.

Para quienes utilizan la palabra de seguridad:

Palabra de seguridad

Dado que muchas de las situaciones durante una sesión contienen elementos de fantasía y/o rol, y que en algunos de ellos se escenificaba la "protesta" del participante sumiso, era necesario crear un sistema de comunicación que le permitiera a éste dejar claro el momento en que su protesta era real y equivalía al deseo de no continuar. Y era preciso que el Dominante pudiera percibir nítidamente este deseo y diferenciarlo de la escenificación del "¡no, no más!" que podía ser parte del juego sexual pactado. La solución fue la denominada Palabra de Seguridad. Puede ser una palabra de rápida dicción y sonora (“stop”, “tango”), una que sea significativa para quien la debe recordar (por ejemplo, el nombre de una persona familiar, etc.).

La palabra-código (también así llamada) es usada por la parte sumisa para indicar de forma rápida que el grado, las circunstancias o la actividad que se está desarrollando no es de su gusto y que desea parar. La ética del BDSM prefija que en todo momento la parte dominante respetará dicha manifestación e interrumpirá la actividad.

La primera mención constatable del concepto se registra a finales de 1992 y se refiere a unas precisiones fonéticas aparecidas en el círculo de activistas alemanes S/M-Szene:

La palabra de seguridad no debe contener sonidos fonéticamente tenues, para evitar su mala audición con música ambiental. Tampoco debe contener la vocal "i", ya que esta es difícil de entender si la voz está tomada.^[9]

La palabra de seguridad es el medio a utilizar en casos de verdadera urgencia, cuando surge la necesidad de ir al baño, se recuerda que se ha dejado el grifo de la bañera abierto, la otra parte está deslizando una pluma de ganso por las plantas de los pies de la persona sumisa, sin saber que ésta tiene insoportables cosquillas en esa zona, o cuando se quiere interrumpir la sesión por otras razones.

Su uso es generalmente indiscutido, especialmente en los comienzos de una relación, pero contiene también algún riesgo, como deja claro Datenschlag:

Abandonarse demasiado a la palabra-código puede a veces perjudicar la seguridad. En el caso de juegos emocionalmente profundos, puede encontrarse la parte sometida demasiado abstraída e inmersa en sus emociones como para usarla.^[8]

Dentro de la comunidad BDSM, existen otras formas minoritarias de contemplar el empleo de la palabra de seguridad, especialmente para los practicantes del metaconsenso. Para ellos, la parte pasiva o sumisa cede voluntariamente y previo consenso la completa responsabilidad sobre el desarrollo de la sesión a la parte activa o dominante. En esos casos es la parte activa la que decide si interrumpir o no la sesión, lo que presupone (además del previo consenso) un elevado grado de confianza y conocimiento entre ambas partes. Por último, los activistas de la Old Guard rechazan el uso de la palabra de seguridad, por entender que es un límite no deseado en la entrega.^[10

En mi caso particular no creo en la palabra de seguridad, no la tengo, ni la utilizo por las siguientes razones:

Su uso es generalmente indiscutido, especialmente en los comienzos de una relación, pero contiene también algún riesgo, como deja claro Datenschlag:

Abandonarse demasiado a la palabra-código puede a veces perjudicar la seguridad. En el caso de juegos emocionalmente profundos, puede encontrarse la parte sometida demasiado abstraída e inmersa en sus emociones como para usarla.^[8]

y ademàs agrego a lo dicho por cristianfate{AAC}

Es notable como una confianza más profunda permite utilizar mucho menos la palabra de seguridad. Es como si de algún modo se desconectara (al menos hasta cierto punto) la relación entre dolor y riesgo. Al confiar y entregarme interiormente más a mi Señor, el dolor permaneció, pero lo que desapareció fue la sensación de que ese dolor me estaba poniendo en riesgo, y realmente de ese modo el dolor resulta mucho más manejable.      

una sola palabra no puede abarcar las diferentes emociones, sensaciones o dolores por las que atravesamos en diferentes sesiones. No siempre estamos de la misma forma fìsica o emocional. Prefiero un lenguaje directo: no me gusta. no soporto tal dolor. me siento mal, no me calienta, quiero ir al baño, tengo sed, etc. etc. etc. La contraparte sabrà entonces que no hay engaño y/o manipulaciòn, por lo consiguiente, no habrà enojo.Saludos

100 de acuerdo con amyesclava! Creo que plantea el tema desde un punta tan humano que se entiende en la "cancha7cama" (Amo-Xander dixit).

De todas formas insisto siempre con la "atención" que hay que prestarle al "enojo". Sigo pensando que enojarse en caliente es una actitud de inmadurez. Yo diría, se relaciona con el "berrinche".

Al "dom-berrinchero" es un manipulador perverso escondido o por qué no un "masoquista" reprimido o un sometido a sus propias emociones?

Yo creo en el uso de la palabra de seguridad en una variedad de situaciones:

.- Riesgo, la sumisa se siente en riesgo fisico

.- Dolor excesivo, cada persona tiene un umbral diferente y no siempre es grato; en el momento en que el dolor es mayor que el placer, ya no es divertido.

.- Situacion de amenaza, la sumisa se siente amenazada en alguna forma o por la misma deriva de la situacion

.- Descontrol, la sumisa siente que el Dominante no esta en control de sus actos

En esos marcos especificos yo considero el uso de la palabra de seguridad justificada... Me enojo cuando me sumisa la usa?? La ha usado en un par de ocasiones y fue mayormente porque se desconecto de la sesion y dejo de ser placentera; luego de charlar el tema, acordamos manejar los ritmos de una forma diferente y todo mundo feliz

Creo que todo Dominante que tenga tiempo con su sumiso/a lo llega a conocer lo suficiente como para distinguir con algun grado de certeza, cuando el sumiso esta begging o usando la palabra de seguridad en una forma incorrecta y cuando lo esta haciendo porque esta siendo no placentero.

Ir llevando suavemente la sesion, manejando los ritmos adecuados para llevar a nuestra dominada al terreno donde queremos tenerla es siempre un trabajo de artesanos, de conocimiento y de saber leer a esa persona como esta su caracter para "ese" dia y que puede llevar a usos inadecuados de la palabra de seguridad

Cheers...

Dijo LRo:

De todas formas insisto siempre con la "atención" que hay que prestarle al "enojo". Sigo pensando que enojarse en caliente es una actitud de inmadurez. Yo diría, se relaciona con el "berrinche".

Esoy 100 de acuerdo; eso no es enojo es berrinche. El enojo, al menos como yo lo experimento, es otra cosa bien distinta.

 

hay un desvio en el hilo principal.. pero bueno, lo seguimos.

Hay una diferencia q veo en algunos comentarios y expreso mi apresiacion personal

Alguna vez comente q en otro d los circulos dnd m muevo definimos

Riesgo: posibilidad de Daño

Peligro: proximidad de Daño

En mi opinion una sumisa q dice la palabra de seguridad por sentirse en riesgo, tiene una baja confianza en su Dom, x ende hay q mejorar ese aspecto.

Si una sumisa dice la palabra de seguridad x sentirse en peligro..... entonces es mas grave aun.... es el Dom kien esta haciendo MUY mal las cosas y debe reveerlas y replantearse el modo en q actua

x lo menos asi lo veo yo....

Xander

Saludos a tod@s. Me cuelo de refilón en el tema propuesto por fiona{SP}, si me lo permitís (con un poco de pudor, pues soy nueva en la comunidad, aunque llevo años siguiendo vuestros foros).

La ira, la rabia, el enojo, la violencia y la manipulación por parte de un Dom, sea en el caso que sea, es mala combinación con el BDSM. Esperamos de nuestr@ Dom que ante todo tenga un autocontrol, de lo contrario... ¿qué control puede ofrecernos a l@s sums?

Totalmente de acuerdo con las exposiciones que voy leyendo, AmaReina y LadyRoxy lo han descrito perfectamente en un principio y aplaudo las intervenciones de KHAYMAN, amyesclava{} y de RATBIKE.

Pero tengamos en cuenta otra cosa... hay sumis@s que sueltan la palabra de seguridad a la mínima ocasión, muchas veces injustificada y también considero esto una especie de juego de manipulación, pues conozco a algun@ que juega a “tirar de la cuerda” para ver hasta dónde puede llegar sin que se rompa y eso no me parece ni medio honesto por parte del/la sum (hay entregas “peculiares”)

Yo creo incluso en el metaconsenso, pero claro, eso sólo es posible en una relación consolidada y afianzada, no en los comienzos de la pareja D/s.

Un/a Dom conoce a su sum y sabe hasta dónde puede llevarl@ y cuando existe realmente esa confianza y esa complicidad necesarias para que todo fluya, además de la coherencia y la madurez de todas las partes, no habrá ira ni rabia.

Mis saludos y mis respetos.

 

 

Depede mucho de la situacion. Es mas facil saber el si una persona se enoja por algo especifico y como reacciona, de hablar enojo en general. A demas esto no es solo yo y mi alma, hay otra persona que puede tambien estar enojada.

Por lo general trato de dialogar. Pero no porque sea algo maduro, o porque me haga la santa o lo que sea. Si no porque me conozco y ante todo trato de pensar que la equivocada soy yo, de lo contrario le paso como un camion a la otra persona. Asique me trago el orgullo y veo que por ahi la confundida soy yo.

Ahora si estoy reverendamente enojada, le pido a la otra persona que se valla o me voy yo antes de que me salte la termica.

Si el enojo es justo, y ambas partes lo saben. Hay una miradita de huy, me mande una cagada, lo se :S. Bueno ahi empiezo dar catedra, largo una perolata lo pongo en penitencia a que medite.

Pero sabiendome de sangre caliente ante la posibilidad del enojo prefiero tomarme el tiempo para tranquilizarme, porque se que nada bueno sale de ese estado. Igual es muy dificil que este o hacerme enojar o de mal humor. Pero tampoco es bueno, porque la mitad de las cosas me resbala y la otra mitad lo tomo como de quien viene.

Ejemplo: sos un tarado y dijiste la palabra de seguridad para joderme y bueno seras un tarado sin ama, que pase el que sigue. Si es un inmaduro un novato o que se yo, y bueno, no vale la pena ponerme a discutir con alguien asi.