De adolescente, mientras mis amigos fantaseaban con tener novias, y se interesaban por chicas guapas y muchas veces chulitas, yo secretamente lo hacía con tener una mujer Dominte. Me imaginaba a mi profesora de filosofía, una mujer en los cuarenta, bastante inteligente, con un atractivo singular, que tras dar las clases y quedar el aula vacía, se acercaba a mi pupitre, besaba mi mano y me decía "Soy tu Ama y Señora "... bueno, fantaseaba con eso y con otras cositas más que tampoco vienen al caso (ejem)

.Lo que quiero decir es que yo he tenido la suerte de saber lo que era y cómo me sentía desde siempre. Quizá no le podía poner nombre, pero sí que sabía que algo llevaba dentro. También he tenido la suerte de nacer y vivir en una sociedad mucho más liberal que la que, por ejemplo, conocieron mis padres. Y por último, internet llegó arrasando, con toda esa información que terminó de abrirme los ojos.He sido afortunado porque nunca me he enamorado de una persona vainilla.

Sé que hay mucha gente que no ha sido tan afortunada como yo en este sentido, que vivieron otros tiempos, que se dieron cuenta de lo que sentían tarde... O lo que sea. Tienen su vida hecha y muy hecha. La mayoria están casados, tienen hijos, tienen responsabilidades, e incluso muchos estan enamorados de sus parejas y no quieren renunciar a ello (y lo entiendo, pues no hay nada como el amor). Pero su lado Ds les quema por dentro, pugna una y otra vez por salir. Somos lo que somos. O como dice mi abuela, el que nace lechón muere cochino... Y entiendo que dejarlo para el mundo de las fantasias para algunos es menos que nada. De hecho yo no sé si sería capaz.

Y ¿qué se puede hacer en esos casos? Pues no lo sé, la verdad. No puedo contestar. Hasta hace poco siempre decía que hay que ser consecuente con nuestras elecciones. Pero a veces elegir es complicadísimo, nos pone en una tesitura tal que nos crea conflictos con nosotros mismos, y hay personas que lo pasan fatal por ello, que he conocido a unas cuantas. Y otras veces las situaciones personales han evolucionado, han cambiado y lo que elegimos en su día puede que no lo eligiéramos hoy, pero hay un bagaje emocional y una carga detrás que tampoco se pueden obviar.
La vida no es tan sencilla y cada cual tiene que tomar su propio camino, siendo conscientes de los riesgos que corres y del daño que puedes hacer a personas a las que quieres y que te quieren. No suelo hablar de mi vida privada, pero haré una excepción aquí: yo sufrí terriblemente al enterarme de que la persona que más quería en el mundo me había engañado y traicionado. Es un dolor inmenso... Y es que tambien los hay que se comprometen a sabiendas de que no serán capaces de cumplir ese compromiso... y señores, eso me parece lo más bajo que le puede hacer a alguien, y más cuando tu pareja te ama.

Un saludo obedientecsR

Sé que hay mucha gente que no ha sido tan afortunada como yo en este sentido, que vivieron otros tiempos, que se dieron cuenta de lo que sentían tarde... O lo que sea. Tienen su vida hecha y muy hecha. La mayoria están casados, tienen hijos, tienen responsabilidades, e incluso muchos estan enamorados de sus parejas y no quieren renunciar a ello (y lo entiendo, pues no hay nada como el amor). Pero su lado Ds les quema por dentro, pugna una y otra vez por salir.

obedientecs

Hola obedientecs, este es un tema que me resulta muy interesante, por mi parte te digo que yo también hoy tengo la suerte de que mi presente si me permita vivir lo que siento libremente, en otro momento de mi vida, cuando he tenido mi pareja, aún no conocía este mundo, afortunadamente, o no tan afortunadamente, aunque eso no evitaba que sintiera esto que aún no sabía que era, pero que estaba ahi presente dentro mío, y digo que en un punto fué "afortunadamante" porque, en el caso de que mi pareja de entonces no hubiera sabido comprenderme, me hubiera sido muy difícil el dicidirme a vivir esto sola, o el tener que elejir entre lo que uno es, siente y desea vivir, y lo que debe de hacer por compromisos asumidos, por sentimientos que unan... etc, hubiera significado para mi (como lo he dicho en otro hilo) un verdadero dilema, pero por otra parte también pienso que si lo hubiera descubierto antes, tal vez... y casi seguro que si, hubiera sumado mucho a esa realción. Para mi el estado ideal para vivir y disfrutar el D/s es en pareja, por eso es que cuando me cuentan: "estoy en pareja y mi pareja no lo comparte", me da como una pena, y muchas ganas de decir: "Hablenlo!", pero bueno, cada uno sabe cómo es su situación, y si tal vez nunca hubo mucho dialogo que digamos en esa relación... comenzar a tenerlo justamente con este tema no se si será lo más recomendable, por lo menos yo no podría meterme a opinar en esos casos, pero por algún lado habría que comenzar... no se. Complicada la cuestión... pero croe que hay apostar por vivirlo de alguna forma, apostando a la pareja, luchar por vivirlo lo más armoniosamente posible para poder disfrutarlo, que ese creo que es el objetivo principal.

Saludos, luna.

Lo que quiero decir es que yo he tenido la suerte de saber lo que era y cómo me sentía desde siempre

Para ser honesta, no sé si realmente es suerte el haber descubierto que me gustaba el bdsm de tan chica. Fue y, a veces lo sigue siendo, muy difícil  el decir no a una relación vainilla por el hecho de saber que faltaría algo. A medida que pasa el tiempo te vas dando cuenta lo complicado que puede llegar a ser encontrar alguien compatible en el mundo vainilla y si agregás bdsm las cosas se tornan.. interesantes por decirlo de alguna forma.

Sí estoy agradecida de haberme dado cuenta y haber tenido acceso a cierta información antes de comprometerme/entrar en una relación vainilla. Si bien siempre está la posibilidad de que a la otra persona le guste, o que aprenda a gustarle, lo que uno disfruta, convengamos en que no es la mayoría de los casos.

--

Este tema siempre está rondando mi cabeza y la pregunta que me hizo un amigo hace un tiempo va de la mano con este pensamiento. "A qué estás dispuesta a renunciar para conseguir lo que querés?" Recuerdo el momento en que me dijo esto y recuerdo cuan mal me cayó este comentario. La verdad no entendía por qué no podía tenerlo todo. Eventualmente me di cuenta que Él tenía razón. Empecé a cuestionar muchas cosas y creo haber llegado a una conclusión que, por el momento, me sirve o servía ya que hace un par de meses por primera vez me vi renunciando a esta parte de mí, mi sumisión, bdsm, lo que sea. Puedo describir el momento en el que este pensamiento cruzó mi mente a la perfección y puedo decirte lo que sentí inmediatamente después, tristeza y angustia. 

El hecho de poder renunciar a algo que forma parte de nosotros o es algo que realmente disfrutamos no es imposible pero, a veces, puede tener un costo muy alto. Y no siempre vale la pena.

Parecería haber dos temas acá: uno, el de aceptarse como se es, algo que varía mucho de persona a persona, del proceso de autodescubrimiento que es necesario para conocerse, del momento en el que uno logra tener una idea más o menos clara de lo que le pasa, siente y es; además de las influencias que pueden tener el entorno: la sociedad en la que te criaste, tus amigos, tu formación cultural.

El otro tema sería, una vez sabés qué catzo sos y te das cuenta de que no es lo que es el común de la gente, el cómo podemos articular relaciones que nos resulten satisfactorias y sanas (esto es básico y fundamental) sabiendo que no hay tanta gente ahí afuera con la que somos compatibles.

En mi caso, me tomó mucho tiempo darme cuenta de mi rol dominante. Sólo empecé a asumirlo hace cuatro o cinco años; y no por prejuicios, si no porque no tenía claro qué era yo en ese aspecto. Por supuesto que desde siempre he tenido impulsos dominantes: pero esto se extendía a la vida diaria, y no me parecía que el sexo fuera una esfera diferente. Siempre me gustó ser líder; siempre me gustó decirle exactamente qué hacer a alguien mientras garchamos, desde mi tierna adolescencia. Same thing.

Pero la vida te sopapea y si no cambiás, te morís. O te volvés gris, que para mí es lo mismo. Y ahí fue que, alejándome de la dominación en la vida, me acerqué a la dominación en la cama. ¿El precio que pagué? Y, fue alto. O muy barato. Amistades, parejas, trabajos.

Porque a pesar de que cueste encontrar a alguien compatible... peor es estar con alguien que no lo es. Por más que a veces pese estar solo, es peor estar mal acompañado.

Yo hoy en día tengo muy claro qué clase de relaciones me interesan, y qué clase no. Y qué gente me interesa, y qué gente no.

Hace esos cuatro o cinco años me tatué una frase en el antebrazo izquierdo, el brazo del corazón, extraída de "Hamlet" de William Shakespeare (mi obra favorita): "To thine ownself be true" - "Sé fiel a ti mismo". Me la puse en ese lugar para poder verla yo cada día, y para que otros también puedieran verla.

Y es el lema que rige mi vida: intento, con cada acción y pensamiento, ser fiel a los valores en los que creo. Decir lo que pienso, y hacer lo que digo. El precio por eso puede que sea alto a veces, pero nunca es tan alto como el precio de no ser vos, de estar resignando cosas vitales porque tu pareja, tu familia, tu país o tu cultura te lo prohiben.

Me quede pensando en la parte que mencionas de "quedar atrapado" en un mundo impostado sin poder desarrollar las fantasías y demas....y que podrían hacer esas personas! Hay mucho para pesar y evaluar obviamente, no se puede dar un consejo fácil en ese sentido...solo se, y compruebo periódicamente, que las fantasías congeladas se pudren y a la larga puede terminar mucho más alla de la pena, la angustia o la ansiedad.

Lo de la cultura y lo social la verdad a esta altura ya no me importa; nunca entendieron varias cosas de mi no iba a ser la excepción este tema. Tengo particularidades y diría que las llevo muy bien. Tolero al que es distinto obviamente, no se trata de entrar en guerra con los "vainillas" por ejemplo, pero mis gustos son mi imperio y lo hago notar en el lugar adecuado y con la gente afín.

Conócete a ti mismo...es una frase para redondear

Saludos

obedientecs...excelente su post, debo admitir q comparto harto de sus formas, y quizas mas de una q otras veces lei repudios en mi contra x ser como soy...la verdad....los cojones se ponen donde deban estar pohh.... LEON caballero un gusto haberle leido se lleva toitos mis laureles....como hombre, como persona, como DOMINANTE....correctisimo lo susho...ejemplo de ser humano....la cobardia se deja para los mediocres....y espero no levante polvareda esto, gracias.

obedientecs, es muy valiente tu hilo.

Creo que hay muchas personas, desfortunadamente, que viven ese dolor en silencio.