Son las 3 de la madrugada y estoy sin poder dormir, mis pensamienttos no me dejan, despues de conversar con alguien en msn me puese a hacer una especie de balance general mental, de todos estos años en el bdsm, en donde rei, llore, me enoje conmigo misma. De todas las situaciones aprendi algo, de todos lo errores, de las cosas vividas buenas y malas, a todo esto lo guardo con respeto porque son parte de mi y de lo que hicieron de mi como sumisa.

Pero hay algo que nunca voy a poder comprender, ni aprender nada, cuando alguien lastima a otro sin consuelo y sin ningun remedio, ese remedio que se necesita, como explique antes, para que pase a formar parte de una enseñanza o de una experiencia de vida positiva.

Es una herida que queda abierta, por mucho tiempo, sin ninguna explicacion, el tener en frente a la soledad y no saber como alejarla, el sentir frio interno por momentos de dolor, el tener miedo al futuro, y miedo tambien en volver a confiar en alguien.

Cuando mi Amo me dejo libre, le pedi un poco de consideracion, que no me deje en ese estado de confusion, que no me aparte sin algun tipo de apoyo, o aunque sea dandome un beso de despedida. 

Puede ser alguien tan cruel, o egoista de pensar en su propio bienestar y dejar de lado a alguien sin importar como va a seguir? Se comporto asi por ser Dominante? O estoy pensando equivocadamente porque no logro comprender porque me abandono de esa manera, sin una palabra final?

Leny

ellen, para mi no esta bien lo que hizo, pero es solo mi punto de vista, mas alla de que El sea el Amo y vos la sumisa, detras de la relacion D/s son dos personas. No conozco el tipo de relacion que llevaban, cada pareja es un mundo dicen, pero lo que si se, es que si hace un tiempo que estaban juntos, lo que El hizo fue poco honorable, pero quien soy yo para meterme. Lo primero que pense al leer tu post es que si Ese hombre hizo eso, sus motivos tendra, pero al haberte desilucionado a la que hay que apoyar es a vos, asi que desinteresadamente te digo que aunque no nos conozcamos, podes contar conmigo para escucharte y descargarte... solo hace falta un MP de por medio.

Si no te parece lo mas apropiado te deseo que puedas superar esto lo mejor y mas rapido posible.

bss

Uno no puede hablar de una situación que desconoce, pero sí señalar cuando por bronca y/o por dolor se buscan explicaciones con poco sustento. En tu caso, preguntás si este comportamiento se debe a su rol de Dominante, y como bien dijo psique, "detrás de la relación ds son dos personas".

No creo que sea atribuible al rol el comportamiento, ni que pueda afirmarse que todos (o siquiera que la mayoría de) los Dominantes terminen de este modo abrupto sus relaciones, y sí que hay muchas personas que lo hacen, por igual, dentro y fuera del BDSM.

En todo caso, si cabe revisar cuanto influye el BDSM en lo sucedido para aprender de la experiencia y prevenir desencantos en el futuro, poco importa ya entender a este Dominante que salió de tu vida, sino más bien entender qué te ha sucedido a vos en general, y en particular en la relación que estableces entre tu persona y tu rol de sumisa.

Es llamativo cuando relatan que una persona cambie de actitud de un día para otro, es posible por cierto, pero suena más factible que uno se deje llevar por sus ilusiones y su entusiasmo y termine encegeciéndose y minimizando actitudes cotidianas que dan pistas de quién es realmente el otro, y que quizá te hubieran permitido percibir con antelación este desenlace. Es probable que con algo de tiempo y con más calma, puedas hacer una revisión de la relación y recordar este tipo de actitudes, resigníficándolas de un modo distinto y acorde con este desenlace,

Y en lo que refiere al BDSM, creo que muchas veces el rol del sumisa (y el rol complementario de Dominante del otro) atenta contra el funcionamiento de mecanismos de defensa y de alarmas que en otro contexto resultan notorios. Aún más, el BDSM puede ser la excusa ideal para que abusadores (físicos y emocionales) hagan de las suyas amparándose en la autoridad que le otorga el rol de Dominante, cuando la idea es que el Dominante real juegue "a que abusa" del sumis@ en forma controlada y consensuada con el otro (por lo que el supuesto abuso no es tal), lo que requiere de ambas partes un nivel de consciencia cabal de quién es el otro y cuales son los riesgos.

Quizá, para que la experiencia y el dolor te sirvan de algo en el futuro, sea de tu interés revisar los aspectos personales tuyos que pudieran haber atentado contra estos mecanismos de alerta, que en definitiva previenen que te enganches en una relación con visos a arribar a desenlaces de este tipo.

También me parece importante, para vos y para otros que lean este hilo en el futuro, recalcar la importancia de hacer uso de foros como Mazmorra en forma permanente para ayudarnos mutuamente a identificar estas situaciones y los escenarios donde podrían estar fallando nuestros mecanismos de alerta, en vez de hacerlo tras producirse los desenlaces indeseados.

El foro es un espacio para hablar tanto dentro del rol, como fuera del rol, como personas, acerca de nuestros roles y relaciones, y en este sentido (aclaro aunque no hubiera sido este el caso), el que un Dominante intente aislar al sumis@ de la comunidad y le prohiba hacer este uso del foro ya es una señal de alarma.

Entonces, no creo que sea bueno que te cierres a nuevas relaciones ni a nuevas experiencias en el BDSM. Date tiempo, curate el alma, hacé uso del foro a tal efecto, y cuando llegue el día en el que encares una nueva relación de este tipo, seguí usando el foro. Usá al foro, usanos a todos, a la comunidad, como referentes para exponer las dudas ni bien vayan surgiendo.

Porque las decepciones tienen como prerrequisito a las ilusiones propias, sólo te puede desilusionar aquel en quién hayas depositado tus expectativas, y sólo por lo que esperabas de él y que no cumpliera. Cuando uno tiene expectativas realistas, sufre pocas desiluciones, y hablar de lo que nos pasa, de nuestras dudas en una relación, nos ayuda a ser realistas con nuestras expectativas.

Estimada ellen, mi distinguido amigo Sereneiders_y_Bulebu dijo ya bastantes de las cosas que te hubiese dicho yo. Y me gustaría agregar otro punto:

Suelo decir que muchas veces, tanto desde el lugar de Dom como desde el de simple hombre, me ha tocado remar contra los "desastres" que muchos que se atribuyen cualesquiera de los dos "títulos" (Dom y hombre) han hecho en las mentes y en los sentimientos de sus ex-mujeres y/o ex-sumisas.

Esto obviamente no pretende generalizar. Otra vez repito como bien lo han dicho quienes me precedieron en el posteo, que "no es una facultad de un Dom" abandonar sin motivo ni explicación a una sumisa y dejarla "tirada por ahí". El que hace eso no es un Dom, y le queda muy chico el título de hombre. Sin elementos para poder afirmar que ese haya sido tu caso, esto lo digo en función de lo que vos nos contás.

No hay certezas en el apostar a una relación. Ni vainilla ni D/s. Y es importante algo que también mencionó Sereneiders_y_Bulebu: Aquel pseudoDominante que es inseguro y/o manipulador, intentará por todos los medios "aislar" a la sumisa de la comunidad, cosa que ella no pueda confrontar ninguna cosa que le "haga ruido", con otras personas.

Las heridas van cicatrizando, pero no sólo con el tiempo, sino también con las ganas que uno le ponga. Volver a confiar obviamente que te va a costar, pero en esto me acuerdo de aquella publicidad que, sobre el SIDA, el DENGUE y el COLERA, decía: "No tenga miedo, tenga cuidado".

El "cuidado" también pasa por dosificar las expectativas. No se puede de golpe apostar todo en alguien que no nos "cierra". Y ese "cierre" se va demostrando en actitudes a través del transcurso de la relación. 

Y redoblo la apuesta: una sumisa PUEDE y DEBE EXIGIR a su DOM que posea las cualidades de confiabilidad, autocontrol, responsabilidad, idoneidad, honradez, lealtad, humanidad y generosidad necesarias antes de entregarse a él. Aquí jugamos muchas veces a cruzar límites, a superar límites. Y mal podemos hacerlo si la persona que se supone debe guiarte y acompañarte no cumple con esos mínimos requisitos. 

Fuerza, querida ellen. Esta experiencia, bien "masticada", te ayudará mucho en el futuro, si podés llegar a disociar y no generalizar, aquellas cosas que hay que ajustar.

Un cordial saludo.

Ellen, haz caso de los consejos que te dan en los post que van encima del mío.

Yo también he pasado por una mala experiencia parecida a la tuya. Así que lo único que puedo decirte es que te tomes un tiempo para pensar y sacar lecciones de todo lo que ha pasado para poder aprender y sacarle provecho a esta mala situación.

Ya que te duele, que al menos sirva para algo útil. No te preocupes por el dolor, ya pasará, nada dura eternamente, ni siquiera el dolor.

Dentro de 5 años ni siquiera te parecerá medianamente importante, eso seguro.

Desarrolla un descontento inspirador que haga que te propongas conseguir un Amo que sea justo como te mereces, es decir, el mejor.

Te has caído y te has raspado las rodillas, bueno, ya se te caerán las costras y podrás seguir corriendo.

Muchas gracias por sus palabras, son muy alentadoras, y me alegrò el saber que entendieron lo que me esta pasando. Yo cometi muchas fallas en esa relacion, de eso no tengo dudas,  mi ex Amo tenia razon, al decirme que ya no me sentia como su sumisa, quiero aclarar esto porque parece que el fuera el unico equivocado en todo esto. Lo unico que no puedo entenderle y ademas de todavia sentir dolor, me enoja, es la forma en que me dijo adios, como dije antes sin preocuparse en lo mas minimo como me iba a sentir en los dias siguientes a ese adios.

No quiero dar un consejo, mucho mas lejos de mi, pero a todos los Amos que lean esto, por favor, tengan mucho cuidado cuando tengan que terminar una relacion, no saben, ni van a saber nunca como nos sentimos nosotras. Seguramente debe haber algun post con este tema, pero no queria dejar de escribir mi opinion justo cuando lo estoy sufriendo en cuerpo y alma.

Me habia arrepentido de enviar este post, pero me hicieron darme cuenta que si no me desahogo en esta pagina, en donde?

Les dejo un cariño a todos, y otra vez muchas gracias

leny