¿No creen que quién toma el rol de sumiso (y aún más “esclavo”) tiene más dependencia del dominante/amo que la que éste tiene con el sumiso?

¿No les molesta esta dependencia?

Hablo de una dependencia afectiva o psicológica. Más que nada se los pregunto a los que extienden el “juego” a casi todo el día. Porque entiendo eso de tomar por un rato ciertos roles, pero me empieza a parecer extraño cuando se extiende a la manera de vivir. Les pregunto entonces a los que están en pareja amo-esclavo ¿le gusta al esclavo tener todo el tiempo que pedir permiso? ¿no pierde decisión, autonomía? Lo pregunto porque sinceramente yo no aguantaría asumir ese rol por demasiado tiempo, admito que puede ser divertido para un encuentro pero como forma de estar en pareja me sigue resultando raro. Como dominante lo imagino más placentero, de todos modos si realmente amo a alguien no me interesaría que esa persona “me pertenezca”, digo, la quiero con toda su libertad, y no la consideraría “mía” como si fuese una cosa, una propiedad privada de la que me apropio.

Entiendo que resulta seductor por así decir el dominar a alguien o que alguien te domine, quizás sea que mi orgullo no me dejaría obedecer por demasiado tiempo sin sentir que estoy dejándome a cargo de otro en vez de ocuparme yo misma (pedir permiso para algo: ¿Por qué? ¿Quién es ese otro que tiene más poder sobre mi que yo misma?), o que estoy generando una dependencia nociva para mi deseo de ser cada vez más libre.

Hablo desde mi rol, ya mi sumisa contara sus experiencias al respecto, Cuando empezo la relacion di algunas indicaciones, "para tal y cual cosa debes pedirme permiso antes", serian a lo sumo 5 cosas muy "basicas y comunes". Con el correr del tiempo se mantuvieron esas cosas, pero hace muy poco mi sumisa m sorprendio pidiendome permiso "para sorprenderme". Venia a verme y temio q m molestara asiq m pidio permiso, arruinando asi la sorpresa q tenia pensada. Q mas kiero yo q una visita un dia q no "corresponde"¿? Fue una muy grata sorpresa el avance q habia logrado ella en su entrega (segun el hilo, dependencia).

En estos pocos meses hemos logrado cosas q nunca ninguno penso lograr..... y eso se debe justamente a eso.... a la entrega d su parte, demostrada en la dependencia q tiene para conmigo. Asiq no, no lo veo como algo malo, sino todo lo contrario, es algo maravilloso saber q la otra persona no se negara a nada q le pidas/ordenes (SSC ). Pero mas maravilloso es darte cuenta q solo plantaste una semilla y q esta germino crecio y hoy es un hermoso algarrobo en pleno desarrollo.

Xander

Fedra el tema que proponés es realmente muy importante. Para dejarte tranquila, y empezando por mí mismo, todos los sumisos y las sumisas que conozco son muy independientes, más te diría que el promedio que conozco fuera del BDSM, porque hay que ser muy dueño de si mismo para entrar en una relación D/s, sana, segura y consensuada. No quiero que esto suene para nada como una desmentida de lo que dice Xander con respecto a su sumisa, violeta{AXN}, bellísima pareja BDSM. Pero si los conocieras y la vieras a violeta{AXN}, con esa libertad desbordante y esa sonrisa arrasadora, te darías cuenta que se puede ser muy independiente y sumisa, al mismo tiempo. Estoy seguro que Xander entiende esto que digo. En el BDSM, las relaciones se construyen a medida. No hay un modelo listo para armar. Y la regla sagrada es que esas relaciones tienen que ser sanas, seguras y consensuadas. Si la relación es sana, te puedo asegurar que ninguna sumisa y ningún sumiso, van a ser menos independientes, en el sentido que creo te preocupa. Ninguno va a dejar de darse cuenta de que puede haber cosas que los perjudiquen, ninguno va a perder capacidad de decisión para cosas insanas o inseguras. Todo lo contario, te lo puedo asegurar. violeta{AXN} no se cansa de resaltar el altísimo nivel de diálogo que tiene su relación con Xander, y que suelen tener las relaciones BDSM. mi experiencia es que el BDSM, cuando realmente es SSC, construye personalidad, no la destruye.  

Yo creo que depende (cuack). Porque hay diferentes niveles de dependencia y formas de depender. Vayamos por partes.

¿No creen que quién toma el rol de sumiso (y aún más “esclavo”) tiene más dependencia del dominante/amo que la que éste tiene con el sumiso?

El tema de la relación D/s es que el Dominante puede hacer lo que quiera cuando quiera, y el sumiso no. En este sentido, el sumiso depende del Dominante para obtener su placer. Lo cual no es enteramente recíproco, porque si bien ambos necesitan del otro para que eso suceda, el sumiso depende de las decisiones y acciones de su Amo, mientras que no ocurre lo opuesto.

En este sentido, sí, el sumiso depende más del Amo que viceversa.

¿No les molesta esta dependencia?

No, de hecho, es lo que nos hace entrar a una relación así en primer lugar =)

Ahora, estás hablando de dependencia psicológca, pero por ejemplo la preguntas preguntas que siguen me parece que apuntan para otro lado:

¿le gusta al esclavo tener todo el tiempo que pedir permiso? ¿no pierde decisión, autonomía?

Ser esclavo no significa pedir permiso todo el tiempo, aunque puede darse así. Eso lo regula cada pareja, como bien dijo cristianfate{AAC}, por lo cual quienes tengan que pedir permiso lo harán porque lo disfrutan o porque les trae un placer más grande que la eventual "molestia" de tener que pedir permiso par muchas cosas.

En cierta forma se pierde decisión y auntonomía, pero, de nuevo, cada pareja decide hastá que punto y a qué ámbitos lo lleva. Por otra parte, también consideremos que debe ser un plomazo que te estén pidiendo permiso todo el día por todo, y no creo que ningún Dominante disfrute de que le estén rompiendo las guindas. Por eso generalmente, como dijo Xander, se eligen estratégicamente las cosas por las cuales se deberá pedir permiso.

Otra cosa es que, el tener que pedir permiso por acciones determinadas no necesariamente significa que el sumiso pierda capacidad de decidir en todos los aspectos de su vida. Pedir permiso, para mí, implica más una falta de control, que de decisión. Por dar un ejemplo burdo, uno puede planear un pic nic, pero su plan va a depender de que no llueva. El hecho de que finalmente llueva y haya que cancelar o modificar el plan no quiere decir que la persona haya perdido su capacidad de elegir. Para mí, tener ganas de hacer algo y pedirle permiso a mi Amo es un poco como "chequear si llueve o no llueve", es algo que en última instancia va a decidir Él, y aunque tal vez signifique perder libertad (incluso si "no llueve" y me da permiso, sigue siendo porque Él quiere) para mí el placer de estar haciendo lo que Él quiere es mucho mayor. Cuando le agarrás la vuelta (y no siempre es fácil) te empezás a dar cuenta de que lo que querés en un determinado momento no es tan importante como disfrutar de lo que tenés.

(y por ahí hasta te volvés budista, quién sabe )

de todos modos si realmente amo a alguien no me interesaría que esa persona “me pertenezca”, digo, la quiero con toda su libertad, y no la consideraría “mía” como si fuese una cosa, una propiedad privada de la que me apropio.

Creo que este es toooodo un tema aparte, pero no por eso menos interesante. En términos breves, yo creo que el tema de que el amar lleve a desear la libertad del otro (lo cual es, en mi opinión, la manera más sana de amar, si no la única), tiene que ver con que uno quiere que el otro disfrute. En cierta forma, una relación D/s trasciende esa libertad, porque hay algo que se disfrtua aún más: el dominar y el ser dominado.No la cercena, sino que la lleva un paso más adelante. Así como hay diferentes dependencias, hay diferentes libertades. Y la libertad de ser uno mismo y de hacer lo que uno más disfruta es mucho mayor que la libertad de masturbarse cuando uno quiere en un determinado momento, por ejemplo.

pedir permiso para algo: ¿Por qué? ¿Quién es ese otro que tiene más poder sobre mi que yo misma?

Ah Fedra... has dado con la pregunta del millón. Creo que cada persona tiene su propia respuesta a es pregunta, porque es, en cierta forma, la definición de la dominación.

En cierta forma, es como si el Amo tuviera de rehén el placer de su sumiso (SSC, como ya aclaró Xander). Y para acceder a ese placer hay que pagar el precio... pero también resulta que el precio es parte del placer.

Bueno, nadie dijo que era fácil de entender =P

"...mi experiencia es que el BDSM, cuando realmente es SSC, construye personalidad, no la destruye."

Frase de cristianfate{AAC}

"...Fue una muy grata sorpresa el avance q habia logrado ella en su entrega (segun el hilo, dependencia)..."

Frase de Amo_Xander

"...En cierta forma, es como si el Amo tuviera de rehén el placer de su sumiso (SSC, como ya aclaró Xander). Y para acceder a ese placer hay que pagar el precio... pero también resulta que el precio es parte del placer."

Frase de maite{SP}

Las rescato muy especialmente ya que las comparte totalmente.

El entregarnos a alguien no tiene que ser motivo de anularnos ni de coartar nuestra libertad, ni tampoco algo nocivo para nuestra personalidad, para mi la entrega conlleva crecimiento por mi parte, guiada por la persona que me domina, y como bien dice cristianfate{AAC}, si la relación es sana no se deberá perder la independencia. Generalmente en toda relación se aclara antes sobre que cosas se debe pedir permiso, y a medida que la relación avanza, al igual que la entrega, creo que somos los sumisos/as quienes vamos agregando pedidos de permisos a esas listas, en mi caso nunca fue por obligación, ante determinadas situaciones surgía en mi esa necesidad de hacerlo, realmente disfrutaba haciéndolo, disfrutaba sabiendo que él tenía el control y yo estaba expuesta a su decisión, que hacía lo que a él le apetecía que hiciese.

ninfadelbosque

creo que somos los sumisos/as quienes vamos agregando pedidos de permisos a esas listas, en mi caso nunca fue por obligación, ante determinadas situaciones surgía en mi esa necesidad de hacerlo, realmente disfrutaba haciéndolo, disfrutaba sabiendo que él tenía el control y yo estaba expuesta a su decisión, que hacía lo que a él le apetecía que hiciese.

¡Totalmente!

Creo que a medida que avanza la relación, y por lo tanto crecen la Dominación y la sumisión, una misma va llegando a puntos en los cuales "siente" que tiene que pedir permiso. Y creo que no es porque no podamos decidirlo, sino porque queremos estar seguras de que hacemos lo que el Amo quiere.

corto xq no tengo mucho tiempo...

un ej práctico y que refuerza lo dicho x maite {SP} en el post anterior... yo hace rato que participo activamente de la vida social de Mazmorra (es decir, voy a reuniones y eso) y fue recién en la noche de máscaras de febrero pasado donde por primera vez le pedí opinión a mi Amo sobre lo que me iba a poner ese día... y me encantoooooooo!!!!!!

quiero decir, me gustó que el participara de esa elección... así como también me gustó cuando él me dio ciertas pautas de vestimenta (o mejor dicho, de no vestimenta.... jajjajajjjjaa) para las sesiones

creo que el punto es que justamente los sumis@s disfrutamos de poder ceder espacios o decisiones de nuestra vida a un otro... es más, aunque soy muy libre e independiente en mi vida a veces pienso que me gustaría recibir más órdenes de mi Amo (no sé si x vago o por una concepción particular en lo que a BDSM se refiere, pero mi Amo deja muchas cosas libradas a mi libre albedrío.... jajjajajjajjajaa)

bueno, con más tiempo quizás vuelva a aparecer x aquí

sam

Es como si el Amo tuviera de rehén el placer de su sumiso. Y para acceder a ese placer hay que pagar el precio... pero también resulta que el precio es parte del placer.

maite{SP}

A la primera pregunta: creo que la dependencia del sumiso hacia el Amo es mayor en cuanto a las acciones, ahora respecto a lo afectivo y sicologico, creo que es algo muy individual, pues tal vez el Amo para sentirse pleno deba tambien sentir constantemente que su sumiso le demuestre su obediencia, pero no me atrevo a decir mas. Espero que de eso opinen los Dominantes y mi comentario es con todo respeto hacia ellos.

El Rol para algunos es un "juego" o variante sexual, una actividad de tiempo determinado con el fin de pasar bien y luego termina, sin continuidad fuera del periodo que dura.

Para otros, es un modo de vida, para mi una forma de sentir, obviamente no estoy ejerciendo el rol todo el tiempo, pero lo llevo internalizado, es estar haciendo unas compras en la calle y recordar a mi Amo, sentir cosquillas y una sonrisa que aflora, y ese deseo de complacerlo aun cuando no me lo pide.

Para mi, la delicia de la sumision esta justamente en esa dependencia sicologica mas alla de las horas de sesiones, saber que hay alguien que tiene dominio sobre mi, con poder de decision, dandome o negandome algo, que no todo puedo hacer como yo quiero, que debo que doblegar mi voluntad a la de mi Amo.

quizás sea que mi orgullo no me dejaría obedecer por demasiado tiempo sin sentir que estoy dejándome a cargo de otro en vez de ocuparme yo misma

Si no te cabe la idea, tal vez simplemente no es lo tuyo, no creo que tenga que ver con el orgullo. Para mi es un orgullo ser sumisa, obedecer me hace sentir con la frente en alto, aunque suene contradictorio, y aun asi me ocupo de mi misma, solo que determinadas acciones de mi vida estan dirigidas por el.

(pedir permiso para algo: ¿Por qué?

Porque disfruto haciendolo... tan sencillo como eso... =)

¿Quién es ese otro que tiene más poder sobre mi que yo misma?)

Esa persona que me eligio y a quien yo acepte, por voluntad y no por imposicion, de quien disfruto sentirme como cosa suya, y quien difruta sentirme suya, como algo de su posesion, por lo que es una relacion de ganar ganar, porque ambos tenemos lo que deseamos. Si esto fuera perjucial para mi, supongo que no me haria tan feliz.

Fedra, muy interesante tu hilo.

Para mi, la dependencia con mi Ama es bidireccional (ambos dependemos del otro) porque entendemos que un sumiso no es un discipulo.

Una vez una chica que estudia psicologia me dijo....

"No será que para escaparte de tus obligaciones y por no tener poder de desicion te haces sumisa?"

Sinceramente el comentario me molesto sobre manera... si bien yo no soy completamente dependiente de mi AMO ya que el no es mi pareja y ademas vive lejos, no me molestaria cederle el 95 de mis decisiones y tener que pedir permiso por muhcas cosas.

No siento que dependa de su desicion, precisamente le entrego mi voluntad por que confio en que va a saber respetar cada uno de mis sentimientos y el mejor que nadie va a saber lo que es bueno para mi.

Secundo a dogwilly{LRo}. Si hay algo que se pueda llamar dependencia -en un sentido sano- es mutuo. Y si hablamos de entrega -aunque personalmente no empleo ese término- también es mutua. Si todo va bien, y estás con la persona correcta, cada uno da lo que da porque le gusta darlo.

Saludos,

Khay

fedra:

la gente tiene tendencias de caracter. a menos que el bdsm sea solo una variante de juego sexua lmuchas de las personas  van a tener la carcetristica general de dom o sub en las relaciones de pareja.o.( independientemente de que alguien pueda tener caracter dominante, por ejemplo en el trabajo, pero ser sumiso en las relaciones ).

eso se siente y se disfruta. preguntar" Por que?", es perder el tiempo, no hay respuesta.

una persona sumisa disfruta de esa dependencia, de pedir permiso,de entregar poder. Si se siente eso como "una dependencia nociva para mi deseo de ser cada vez más libre", pues..es simple..la persona que siente eso no es sumisa y por ende no lo disfrutaria.

"¿no pierde decisión, autonomía?".., Si, al entregarla la pìerde en cierto modo.Pero justamente en eso la persoan sumisa  basa su placer y la persona dominante basa su placer en recibir ese poder.

este mismo hilo podria contener preguntas de personas sumisas preguntando: y que obtiene un dominante haciendose cargo de ese poder y esa responsabilidad?. la respuesta es : placer.

en sintesis,ambas partes podrian preguntarse como el otro rol disfruta de serlo siendo que disfrutan de la misma manera, solo que de diferentes cosas.

Este hilo, en cierto modo, me ha sorprendido, por la diferente percepción que tenemos sobre la sumisión y su relación con la dependencia. Quizás haya un problema de terminología, porque la palabra "dependencia" puede ser utilizada con muchos matices y contextos. Incluso la palabra "sumisión" puede traer equívocos, porque algunas personas puedan sacarla del contexto de una relación BDSM concreta entre dos o más personas, para aplicarla a la personalidad del sumiso o la sumisa.

Pero mi sensación es que, más allá de la imprecisión de los términos, hay algo que me hace ruidito cuando hablamos del efecto de la sumisión en los sumisos o sumisas. En mi limitada experiencia personal, los sumisos y las sumisas suelen ser personas muy independientes. Claro que no es una regla universal. Pero en ese sentido también un dominante puede ser una persona dependiente. La dependencia no tiene que ver con el rol que una persona adopta en el BDSM, ni con que la pongas o te la pongan, sino con la seguridad y la autoconfianza personal.

En general tengo que decir que los sumisos y sumisas y dominantes que tuve el enorme placer de ir conociendo personalmente en Mazmorra y otras comunidades BDSM, son personas que han llevado adelante un profundo y valiente camino de autoconocimiento y aceptación personal. Dicho en otras palabras, personas que han logrado ser muy dueñas de sí mismas, es decir literalmente independientes. Y aunque parezca paradójico, solo desde una posición de dominio pleno de uno mismo, se puede entrar en una relación D/s, ya sea que te inclines por el rol sumiso o dominante.

Parafraseando a un gran amigo, lo primero que debe hacer un sumiso o un dominante es dominarse a sí mismo. Porque si no fuera así, no hay manera de que la relación sea sana, segura y consensuada. Nada más peligroso que un sumiso o un dominante no sean independientes, porque estaríamos ante personas que se conocen poco a sí mismas, que no pueden discernir por donde están yendo y que tienen poco control profundo de sí mismas.

Y aquí entramos a un terreno muy hondo para el BDSM, que es el tema de la confianza y la entrega. Para mi la entrega y la confianza en una relación BDSM, que es esencial para que sea profunda, no es un acto de dependencia ni unilateral. Todo lo contrario, es un acto de gran independencia, porque soy yo el que decido entregarme ciegamente a alguien que me ha demostrado que me puedo entregar ciegamente. Y además tengo el convencimiento de que, la entrega BDSM es un proceso tan de ida y vuelta, que cuando ese ida y vuelta cesa, también cesa la entrega. KHAYMAN habla muy correctamente de "inter-dependencia": bueno, la inter-dependencia, es la dependencia mutua de dos personas independientes.

Se habla mucho también del "meta-consenso", que siempre está -o debería estar- presente en una relación BDSM. Es que siempre hay una parte de tu mente, ya sea que actúes como sumiso o como dominante, que está vigilando que las cosas anden bien. Y cada vez que esa parte de tu meta personalidad detecta que las cosas no andan bien, aparece el ser independiente que sos y toma decisiones.

En síntesis, creo que no hay que confundir que una persona no pueda tomar decisiones, con que decida no tomarlas.