Me pellizco y me parece increíble conocer y conocer gente aquí que va buscando y encontrando su camino peleando y peleando por su deseo.

Cuanto más gente conozco aquí más me admiro de esas personas, personas jóvenes y "maduras" increíbles que han tenido hijos, se han separado, y van buscando, van encontrando o no, van buscando y encontrando el deseo no ya imposible, no ya pospuesto.

Tipos y tipas increíbles que la reman con la vida previa familiar, la vida pulcra y ordenada de la sexualidad correcta, y la reman y la siguen remando hasta que sus vidas se empiezan a parecer a sus sueños.

Hay muchos de ellos aquí, yo puedo ser más afin a algunos, menos a otros, y viceversa, como suele pasar en la vida, pero no puedo dejar de celebrar a esta gente que pelea y pelea por sus sueños y que no desfallece aún desfalleciendo, hasta que el estilo de vida ya no transa con la renuncia a esta gran pasión, a esta maravilla del deseo y de la asimetría que es el BDSM nuestro de cada día.

Como yo la peleo, "lucho y me desangro" porque la proa esté adelante en mi destino, porque duelo cuando hay niños en el medio de los vínculos, porque aún estoy en tratativas por vivir el mayor absoluto que pueda de mi BDSM, porque la mujer que esté conmigo, incluso la que ahora mismo está, comparta la profundidad de mis gustos, de mis sueños, de mi manera de sentir, por todo esto y mucho más, admiro a las personas que conozco en Mazmorra, y a las que no conozco pero intuyo, que han dado el salto, que han atravesado dolores, rencillas, rencores de rencores para andar más que nunca por sus caminos, con heridas que tal vez aún sangran, propias y ajenas, y con niños que, percibo, están mejor y mejor a partir de esta búsqueda de la plenitud de esta madre o este padre que se busca y se encuentra en el espejo de los otros a través del BDSM.

Yo necesito hacerle una oda a lo que admiro.

Y admiro a muchos mazmorreros. Separados o no. Con hijos o no.

Pero aquí, en esta oportunidad, este canto, este fervor de las palabras que salen de mi pecho, es para celebrar a esa gente increíble que hay por aquí, y que tiene un tesoro en su camino, hombres y mujeres de por aquí, no casualmente de por aquí, madres y padres jóvenes y "maduros" que aman a la vida con sus cicatrices incluídas, que se juegan por sus sueños, y que son un alimento de cada día para mis sueños.

Hay muchos de ellos aquí, yo puedo ser más afin a algunos, menos a otros, y viceversa, como suele pasar en la vida, pero no puedo dejar de celebrar a esta gente que pelea y pelea por sus sueños y que no desfallece aún desfalleciendo, hasta que el estilo de vida ya no transa con la renuncia a esta gran pasión, a esta maravilla del deseo y de la asimetría que es el BDSM nuestro de cada día.

Sé que es prácticamente un cliché, pero no puedo dejar de ponerlo:

No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y acomete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua, y no la implora...
Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza !

ALMAFUERTE

Hola Moshe, hola a todos!

Hace muy poquito que estoy inscripta en el portal. Y con voracidad lenta, como para poder disfrutarlo más, voy leyendo los diferentes hilos. Lo único que he podido aportar hasta hoy, fue mi presentación, y la verdad, es que estoy por escribir cantidad de veces, pero termino seducida por la lectura.

Este hilo que has abierto, me colma de emoción, y al fin, es el que me anima a darle a las teclas. Es muy cierto lo que decís Moshe, en mi propia historia se refleja. Siempre remando contra la propia corriente, que no es la corriente de la mayoría. Intenté disfrazarme con vestidos de “normalidad”, aun cuando esta “normalidad” se le antojaba anómala a mi ser interno , pero en fin, era la “normalidad” aceptada. Así que durante mucho tiempo, sumida en una especie de falsa resignación pasiva, fui haciendo una vida como “dios manda”. Me casé tres veces, me separé tres veces… uy… Descubrir mi inclinación por el BDSM fue todo un tema desde el inicio, al estar casada con hombres que no podían entender mis deseos…Claro, y ya en determinados momentos, esa  fuerza  relacional que residía en mi no se conformaba con ese simulacro de estabilidad que tantas personas persiguen y ostentan. Entonces, me reprimía y deprimía… y no era muy feliz que digamos… y todo se terminaba. Tengo un hijo, y tus palabras me han llegado muy profundamente  también por esta causa. Mi hijo, siempre me vio como una persona muy creativa, resolutiva,  y con mucha fuerza, pero no entendía por qué su mamá de repente no podía tener una relación “normal” como los demás mamás de sus compañeros de escuela. Mamá se separaba de sus maridos… ella los dejaba… ellos se alejaban..¿por qué? Bueno, porque mamá no se estaba pudiendo realizar como persona, por más que tuviera una buena carrera, cultura y un buen pasar.  Hoy mi hijo tiene veinte años, ya no vive conmigo, ha hecho su vida “normal”, y espero que sea lo que realmente quiere y siente. Yo, al fin, mucho antes de que él volara del nido, me decidí a ser yo misa y a seguir mis inclinaciones naturales para que mi vida diera ese vuelco del que vos hablás, y que comenzara a parecerse a mis sueños. Y a partir de ese momento, comencé a  ser  mejor persona, aunque considero que nunca fui  una mala persona, aunque si escondida de mi misma,  y fundamentalmente, mejor madre. No tuve aún el placer de conocer a alguien para tener una pareja estable que comparta mis gustos, tal vez aparezca, tal vez no, eso no me causa ninguna ansiedad. Lo interesante es que  mi hijo dejó de cuestionarse porqué mamá  no conserva un marido. Pienso que el ponerme en orden conmigo misma y entregarme a lo que verdaderamente quiero y siento, me ha dado toda la fuerza que sentí perdida en una etapa de mi vida, durante la cual a fuerza de colgarme etiquetas de “normalidad anómala”, sufrí la incomprensión de mis parejas y de mi entorno. Ahora vivo a pleno esta maravilla ansiada que es el BDSM, no tengo que dar explicaciones ni escusas, como dice aquella canción de Gloria Gaynor, soy como soy… y me gusta.

Cuando descubrí este portal, me sentí muy identificada. Espero pronto poder encontrarme con algunos o muchos de ustedes, porque en definitiva solo nosotros podemos comprendernos a nosotros.

Un gran abrazo

Katrine

Secundo. Y nunca está de más decir que admiro a esa gente. Ver sus luchas... cuando están a punto de quebrar, es cuando más fuertes se vuelven. Sacan fuerzas que no tienen. Logran cosas imposibles y hasta incluso, a veces, no se dan cuenta de que lo hacen. Soy su testigo.

Katrine, si me permitieras la osadía de comentar sobre lo que contás, te diré lo que pienso al respecto en dichos casos: Le has dado el mejor ejemplo a tu hijo. Le has enseñado el coraje para buscar la felicidad.

Bueno, yo me he separado algunas veces, tengo algunos hijos y sigo buscando mi camino. Al parecer estoy incluido en el grupo al que te referís moshe. Es interesante lo que decís, porque relacionás separación(es) e hijios, con BDSM. Y la verdad que si, que hay relación. Por supuesto que uno no se separa por causa del BDSM, pero al menos en mi caso, la insatisfacción sexual por no poder mantener relaciones BDSM con mis parejas, influyó mucho en el deterioro de la relación. Todavía recuerdo perfectamente mi última separación, y mi decisión perfectamente conciente de no volver a mantener una relación que no fuera BDSM, o al menos que no fuera incompatible con mantener relaciones BDSM, es decir, que no me obligara a tener una doble vida. Para mi tener una doble vida es muy feo. Tiene un costo emocional muy alto. Porque se basa en la mentira y en la hipocresía. Y así no te podés relacionar. yo siento que hay pocas cosas mas "limpias" que una relación en la que tu pareja sabe quién sos, qué te gusta. Lo que siento en una relación así es algo tan cristalino, de tanta plenitud... 

Entonces separarse es una especie de liberación. Al menos así lo sentí yo. Hubiera sido imposible sentir la plenitud que siento ahora, si hubiera permanecido casado. Todo lo contrario. Aún recuerdo perfectamente lo que sentía entonces, y me da urticaria.

Hijos. Ahhhh ese es otro tema. yo tengo dos hijos de 28 y 19. ¿Cómo se relaciona el BDSM con nuestros hijos? Bueno, no sé. creo que básicamente no podés ser un buen padre, si estás interiormente insatisfecho. Tus hijos detectan todo. Y pocas cosas hay más "visibles" que estar bien con uno mismo. Así que buscarte, encontrarte y aceptarte, tiene mucho que ver con ser un buen padre. Se va a notar en todo, sobre todo, pienso, se va a notar mucho en la paz con que te vas a relacionar con tus hijos.

Pero además yo tiendo a pensar que mis hijos pueden -y hasta es probable- que tengan deseos internos como los míos o equivalente a los míos, difíciles de aceptar, "anormales" para tus amigos y tus padres. Y quisiera poder transmitirles de algún modo una actitud que les permita buscarse, encontrarse y aceptarse. Y eso no se puede transmitir, si uno mismo no lo hace.

Ya sé que todo esto es facil de decir, pero dificil de hacer. Si ya sé.

Katrine, me gustó mucho lo que dijiste. me identifico mucho y en gran medida mi historia es similar.  

Yo, al fin, mucho antes de que él volara del nido, me decidí a ser yo misma y a seguir mis inclinaciones naturales para que mi vida diera ese vuelco del que vos hablás, y que comenzara a parecerse a mis sueños. Y a partir de ese momento, comencé a  ser  mejor persona, aunque considero que nunca fui  una mala persona, aunque si escondida de mi misma,  y fundamentalmente, mejor madre.

Katrine

Tal cual.

moshe, sos un amor!

Hijos. Ahhhh ese es otro tema. yo tengo dos hijos de 28 y 19. ¿Cómo se relaciona el BDSM con nuestros hijos? Bueno, no sé. creo que básicamente no podés ser un buen padre, si estás interiormente insatisfecho. Tus hijos detectan todo. Y pocas cosas hay más "visibles" que estar bien con uno mismo. Así que buscarte, encontrarte y aceptarte, tiene mucho que ver con ser un buen padre. Se va a notar en todo, sobre todo, pienso, se va a notar mucho en la paz con que te vas a relacionar con tus hijos

cristianfate{AAC}

Justamtente esa fue mi principal motivación a la hora de definir mi separación... yo creo que como comenta Katrine cuando uno no está contento con su vida se va frustrando, se va consumiendo, se va entristeciendo y eso se nota... en el día a dia... en el año a año... 

Sin embargo tambien opino que es importante manejar cierto tipo de equilibrio (como por ejemplo un árbol) y así tambien creo que es importante que cuando uno detecta minimamente que no está en el buen camino aproveche su "estabilidad" acostumbrada y depresiva para meditar profundamente el proximo cambio, de lo contrario se corre el riesgo de saltar de la sarten al fuego.

Yo entiendo que la mayoría de las veces no es nada fácil tomar este tipo de decisiones sin embargo hay que tener en cuenta un detalle, podremos tener en nuestra vida algo mas de dinero o menos, tener alguna relacion ocacional o conocer al amor de nuestra vida, podremos tener mas amigos o menos, todo varía excepto el tiempo, el tiempo pasa, se va agotando, nos va consumiendo y es lo único que no podemos volver atrás, lo único que no podremos esforzarnos por conseguir mas, asi que es importante estar seguro de que lo estamos aprovechando al máximo.

Es un tema larguisimo... moshe mi fuerza para vos y para el resto de los que lean esto pensando en "yo debería...o no?"... hay algunas cuestiones en las que no alcanzan los consejos o las experiencias de otros.. cada uno debe vivirlo a su manera.

SALUD!

Yo estoy en el grupo de "esa gente que se separó, es madre, estudia, trabaja y tiene vida social"...

Y no encuentro queja alguna al respecto...

Qué suerte que tengo en esta vida de tenerlo todo. Pertenezco al grupo que puede elegir.

Elegí separarme y ser madre y estudiar y trabajar y tener vida social...

Elegí ser YO.

A veces, me canso...A veces, siento que no puedo con todo...A veces, siento que necesito dormir.

Pero se me pasa. Y entonces siento que soy una mujer, madre, divorciada, empleada y estudiante y que tambien soy SPIEL, me ajusto mis moños, acomodo mis encajes y retoco mi maquillaje y me doy cuenta que vivir solo cuesta vida.

Carpe Diem.

Kuss, Spiel.

yo no estoy en el grupo de personas del que hablas moshe pero leyendo lo que han posteado antes que yo me di cuenta de algo... siempre digo que yo no viví nunca el BDSM como algo feo, sucio o que hubiera que ocultarlo... es más, hasta que conocí a mi Amo ni sabía que había algo que se llamaba BDSM... si sabía que yo era distinta a mis amigas, que no me conformaba el sexo llamado "normal" por la mayoría de la gente...

qué tiene que ver esto con el hilo???? que me doy cuenta que yo también pagué un "precio" por ser yo misma... no me he casado (ni lo haré nunca... jajjajjajajjajjaa) ni he tenido hijos (todavía), en resumen, no armé mi vida del modo en el que lo quiere la sociedad... no lo hice desde una postura militante, sino porque, más allá de otras cuestiones que no vienen al caso en este hilo, nunca estaba totalmente satisfecha con los hombres que conocía... podía quererlos mucho pero si no me "llenaba" (eviten los chistes fáciles... jajjajjajjajjaaa) finalmente me aburría y decía chau...

aunque no sabía por qué me pasaba esto (y tampoco es que me lo cuestionaba tanto) ahora me doy cuenta de que en algún punto muy adentro de mi no quería resignarme a "sobrevivir" en una relación... el precio que pagué hasta ahora es el de no tener hijos (algo que me pesa pero que no es de imposible resolución) pero creo que el precio que hubiera pagado si me hubiera resignado a sobrevivir también hubiera sido muy caro...

sam

Bueno yo tampoco formo parte del grupo de personas que se han casado, separado y tienen hijos.

Pero si vengo de una familia de padres separados, futuros divorciados, y vine en realidad por que lo que puso cristianfate{AAC} me llego al corazon.

¿Cómo se relaciona el BDSM con nuestros hijos? Bueno, no sé. creo que básicamente no podés ser un buen padre, si estás interiormente insatisfecho. Tus hijos detectan todo. Y pocas cosas hay más "visibles" que estar bien con uno mismo. Así que buscarte, encontrarte y aceptarte, tiene mucho que ver con ser un buen padre. Se va a notar en todo, sobre todo, pienso, se va a notar mucho en la paz con que te vas a relacionar con tus hijos.

cristianfate{AAC}

Si bien mi padre no se "liberó" para tener practicas BDSM, si lo hizo opara conseguir eso que todos buscamos. La realizacion porpia, el sentirse pleno.

Y aca viene mi complejo de electra. Mi padre fue siempre para mi un padre maravilloso, y jamas voy a tener nada que reprocharle. Pero desde el momento en que comenzo su camino de hombre fue aun mejor padre de lo que habia sido jamas y tuve aun mucho mas tiempo para conectarnos como padre e hija y fortalecer un vinculo que no muchas personas pueden llegar a tener con sus padres.

Admiro enormemente a las personas que tienen la fuerza suficiente para hacer lo que los hace verdaderamente felices.

Creo que el estado civil y la paternidad, fueron excusas del hilo nada más.

Estoy mas que segura que moshe, aspiraba a la realización, a la busqueda de la felicidad. Ser feliz para dar felicidad.

A veces, se pone la paternidad o el casamiento, como obstaculos a la realización plena de una vida y uno tiene que ser mas que los roles, tiene que ser todos.

Se necesita valor para ser feliz y me alegra leer que hay tantos valientes en este foro, casados o no, con hijos o no....

Y hago un off-topic: sam te admiro por tu postura con la maternidad, sigue latente el deseo y seguro vas a lograrlo...Eso es perseguir felicidad, eso es ser vos.

Adelante mis valientes!

Leyendo estos posts...me quedo con esta idea...

GENTE INCREIBLE QUE BUSCA SU CAMINO (CON HIJOS, SIN HIJOS, CON UN AMOR, SIN UN AMOR, O COMO SEA. GRACIAS A CADA UNO DE LOS QUE POSTEO POR MOSTRAR EL ALMA)

moshe aunque no lo creas me hacer lagrimiar a menudo con la mayoria de tus post, me tocas el alma, me marcas, me dejas maquinando, latente, y en su mayoria me haces sentir mas viva de lo que estoy, y me haces ver que no estoy tan loca y que hay gente tan sencible como yo...

En base al post, yo tambien aplaudo a esa gente, y entre ellas me aplaudo a mi...Me costo mucho ser yo misma y buscar mi felicidad...me costo mucho dejar de esconderme...me costo mucho y tanto todo, pero lo logre, o al menos estoy casi llegando a la plenitud, en parte mucho y casi todo se lo debo a El, a mi hombre, Mi señor, Mi sosten, MI ternura, mi cariño, MI TODO, Mi Amo Abigor...

Por supuesto, curiosita_22(GAM), vos también estás entre esos seres que admiro porque buscan su camino, y que nunca se dan por vencidos, ni aún vencidos.

Solo paso para admirar sus fuerzas y su valor. No soy madre y aveces me doy cuenta que el tiempo pasó y ya no se si lo seré. Creo que es el precio de haber elegido vivir en el Pais de Nunca Jamás, seguir sintiendo como una nena juguetona no me ha dejado muchas veces ser una Mujer.  Seguramente me arrepienta después, pero por ahora no he encontrado a ese con quien ser Madre ni el momento indicado para dejar de jugar.  

Realmente me inspiran esos que pelean con todo para ser felices. sin dejar que sus errores los empantanen. Yo siempre he mantenido una filosofia, la sensacion de paz en el corazon es el único signo de que se esta en un estado FELIZ. Yese estado es el termómetro que nos dice cuando algo no está bien, cuando es momento de dar un gran salto. Sin ningún miedo. Entonces busquemos siempre ese estado de paz del alma que nos indica que estamos viviendo como nos merecemos vivir. 

un abrazo gigante directo al corazon  <3