Nosotros, los que practicamos sexualidades alternativas, probablemente seamos personas con una mente más abierta en lo sexual. Más tolerante a sexualidades que no son convencionales.

Sin embargo, aquellos que tenemos hijos adolescentes, nos enfrentamos a un dilema que no suelen tener padres más convencionales.

Por ejemplo yo he tenido que luchar contra todo un sistema de creencias, de educación, de estilos, de "moralidad" y de los cuales no puedo culpar solo a mis padres, sino que entra en esto los colegios, la sociedad, los amigos y hasta las familias de nuestros amigos y parientes.

El poder disfrutar de una sexualidad alternativa me llegó tarde. Como a los 25 años. Y con mucho cuestionamiento interno durante los 15 años previos. Cuestionamientos que no me resultaban placenteros para nada. Me hacían sentir culpable y mal conmigo mismo.

La gran pregunta, es ¿cómo plantear el tema con los hijos, para que ellos no pasen por lo que uno pasó? Es muy difícil, porque si ellos no tienen las mismas inquietudes que uno tiene... es probable que sientan que no tenian ni la menor idea de quién era su padre. Es más, hasta puede que sientan que uno ha "estafado" a su madre durante muchos años. Es como poner sobre la mesa un tema, que puede terminar resultándonos un boomerang. Que más que ayudarlos, terminemos distanciándonos de ellos.

Uno "blanquea" un tema por ayudarlos y ellos terminan furiosos con uno por "enfermo" y la mamá termina siendo una martir que tuvo que convivir con uno y uno un cretino que la engañaba... cuando en realidad los motivos de la separación no tuvieron absolutamente nada que ver con el tema sexual. ¿Cómo explicarles que así su madre hubiera sido la reencarnación del Marqués de Sade, uno igual se hubiera separado de ella?

¿Cómo hacer para darles el "espacio" para sentirse contenidos, sin que ello implique el tener que explicitar ante ellos algo que es absolutamente ínitmo de uno?

Hola REIVINDICADOR {REI} Yo en mi caso todavia no tengo hijos, pero creo que para cuando los tenga, dejare que ellos me pregunten lo que quieran saber y los ire aconsejando segun en cada tema me vallan preguntando, asi sea que me pregunten sobre sexo, tabaco, alcohol, drogas, tatuajes, piercings y etc... y creo que tratare de explicarle esos temas, segun las edades en las que me los vallan preguntando ( aclaro esos de las edades, por que no es lo mismo que te pregunte de sexo un chico o una chica de 15 años que recien tiene sus primeras experiencias a cuando ya tiene 18 o 20 años, que algunas experiencias ya tubo ) otra idea que puede ser un poco mas dirigida al BDSM en especial, seria invitarlo a algun evento y que vea como es para que despues piense si es lo que le gusta o no.

Tema importantísimo, Reivindicador. Ya se ha discutido y compartido experiencias en otras oportunidades. Yo también venía pensando desde hace un tiempo que nunca me perdonaría si mi hijo de 19 años estuviera sufriendo el peso y la incomprensión social por tener una sexualidad alternativa, y yo no hice nada por aliviar ese peso, contándole de mi propia sexualidad alternativa.

Por esa razón, como te conté por mp, hace algunas semanas abrí abiertamente el diálogo con él sobre este tema, con una doble y gigantesca satisfacción:

1. Si, efectivamente mi hijo también tiene experiencias sexuales alternativas, y ustedes tendrían que haber visto su sonrisa y su alivio cuando se enteró que su padre también tiene gustos sexuales "diferentes", entre ellos las experiencias homosexuales.
2. La naturalidad con que lo tomó. Cuando le pregunté si sabía qué sexualidad alternativa tenía yo, me miró como si fuera algo obvio y me dijo: "si, sos sadomasoquista, ¿no pá?".

Una sola cosa adicional. Yo siempre tuve un diálogo muy franco, informal y descontracturado con mi hijo (y también con mi hija con la que suelo ir a la Marcha del Orgullo Gay cada año), sobre todo tipo de temas, incluidos los temas sexuales. Las mejores charlas sobre sexualidad que hemos tenido, a veces no han pasado de unos pocos segundos.  Y el sexo (mi sexualidad, la de la madre, la masturbación, etc.) nunca ha sido un tema invisible, cerrado bajo siete llaves. Eso ayudó.

PD: Otros hilos sobre el mismo tema:

• "BDSM e hijos"  (abierto por ReinaPop en 2009) 
• "¿El silencio es salud? Padres, hijos y BDSM" (abierto por SpielMitMir en 2010) 

Quisiera sumarme a este debate, dando mi mirada, tengo un hijo, cuya edad es de cuatro años, le faltan algunos años para la adolescencia, pero como sabrán los papás de adolescentes, el tiempo pasa volando.  La sexualidad no empieza en la adolescencia, es algo que la mayoría de los entendidos en el tema propugnan, aunque no hay una edad precisa, determinante.  Como papá, desearía que viva su sexualidad con alegría, sin miedos, no sintiendo que debe hacer lo correcto "para los demás" , que sea lo correcto para él, y tal vez, escribiendo estas lineas, poder decirle que no pierda tanto tiempo como su papá.  Asi mismo, empieza a surgir otro concepto, que para algunos tiene algún peso, el peso de las cosas pendientes de sus padres, lease karma, estando escribiendo aquí, esa carga espero se debilite para él.

Y otra frase que es sabia, todos los días se aprende a ser padre

Es muy difícil el tema, porque en esto de formar a un hijo, uno no está solo. Está el colegio, los amigos, las familias de los amigos, la televisión, el facbook, el twiter y cuanta cosa se puedan imaginar que un joven frecuenta todos los santos días.

Cuando yo era chico, todo mi entorno y mi familia, eran coherentes entre sí. Típica moral occidental y cristiana. Mis padres no tenían amigos gays y de sexo en casa no se hablaba. Ni de Perón, pero esa es otra historia.

O sea, mi entorno (con un poco más de 50 años de vida) era muy cerrado con respecto a mi. Yo era el "abierto de mente" y me guardaba muy bien de comentarlo. Ni con mis amigos. Yo era bisexual y vivía mi sexualidad hetero con mis novias, que aunque teníamos sexo de eso no se hablaba en casa y mi lado homo lo vivía con una sexualidad totalmente marginal. No tenía amigos gays. Del sexo BDSM, ni hablemos. Solo fantasías masturbatorias hasta que cumplí mis 25 años.

En cierta medida, tal vez era más fácil, aunque me generara culpas. Estaba por un lado toda mi vida "blanca" y por otro lado toda mi vida marginal "negra" que no se cruzaban jamás.

Yo salía con mi novia, por ejemplo a los 20 años. Yo vivia en Barrio Norte y la pasaba a buscar a ella que vivía en Plaza San Martín. Salíamos, íbamos a comer, después a un telo a coger, la dejaba en su casa y agarraba el auto a las dos de la mañana y me iba por al Panamericana para el lado del Tigre. Sobre Cazón paraba un grupo de pendejos como yo. Levantaba a alguno con el auto, le tiraba unos pesos y me lo llevaba al estudio de mi viejo en el centro, ya que no podíamos entrar a un telo dos tipos. Lo llevaba a un lugar que de noche, el chico del Tigre no tenía ni la más remota idea de como venir solo. Cogíamos de nuevo en el sofá de tres cuerpos de la recepción, nos vestíamos, lo llevaba de nuevo al Tigre o le daba unos pesos más y lo dejaba en Retiro para que se tome el tren y volvía a casa como el niño ejemplar que era. Y muy feliz por la doble encamada de la noche. Y si bien sentía que traicionaba a mi novia y engañaba a mi familia, la multiplicidad de orgasmos que tenía, hacía que mi culpa fuera increíblemente llevadera.

Pero ahora es distinto. Todo el entorno es más permisivo, pero lo complicado es que ahora a uno le tocó el nefasto papel de ser el padre. Yo a veces pienso que sería fantástico ser mi propio hijo. Ojalá yo hubiera tenido un padre tan abierto de mente en lo sexual como soy yo. Pero a pesar de eso, me resulta complicado el tener una charla franca de sexo con mi hijo de 19 años.Yo le doy todo el espacio posible para hablar del tema que sea, pero no consigo que él de el paso necesario como para que hablemos de sexo.

Siento que él se parece más a mi papá que a mi. Es curioso el sentimiento. Él es más cerrado en lo sexual que yo. O no. La realidad es que no lo se.

Todos mis esfuerzos para acercarme se estrellan contra una pared.

Mi duda es ¿qué podemos hacer los padres que vivimos una sexualidad más amplia que lo estándar, para que nuestros hijos no sufran lo que hemos sufrido nosotros? Teniendo en cuenta que, en el caso de los divorciados, uno no ha vivido con su madre una sexualidad abierta y especialmente cuando nuestros hijos tienen ante si la inmensa posibilidad de vivir en un mundo mucho más comprensivo que el que nos tocó vivir a nosotros.

Yo siempre pienso que los padres somos eso, PADRES, aunque muchos se enojen, no podemos ocupar el lugar de amigos ni de tios piolas... somos Padres y desde ahí comenzamos a elaborar el resto.

En relación a las sexualidad siempre es un tema complicado "padre-hijo" porque para un hijo su Padre es una construcción psicológica mucho mas grande que la de una persona, no es un señor o una señora.. es un Padre. 

En mi caso particular (muy particular porque cada uno es un caso aparte) yo opté por acompañar y apoyar, explicar lo que surja, moverme con naturalidad, si uno mismo le pone un velo negro entonces el resto lo verá asi (aunque sea tu hijo)

Tal como comentas REIVINDICADOR hoy en día el bombardeo de temas sexuales es constante y continuo, en mi infancia los temas sexuales eran puntuales y escasos.. hoy la cosa cambió.

Creo que en resumen y desde mi punto de vista, la respuesta a tu planteo:

 ¿qué podemos hacer los padres que vivimos una sexualidad más amplia que lo estándar, para que nuestros hijos no sufran lo que hemos sufrido nosotros?

Podemos mostrarnos francos y comprensivos, podemos ocupar el lugar que nos corresponde siendo ejemplo  y guia, podemos ir SIEMPRE con la verdad aunque joda, podemos estar ahi cuando nos necesitan. Este tema no se termina en una "charla de café" es un desafío constante y que dura toda la vida.

CIROJ

PD: utilizo la palabra PADRE como generico de ambos Padre y Madre, asi como hijo tambien (hijo-hija)

Coincido con CIROJ  en que nuestro rol como padres es definido e inmutable.

Como mujer he vivido, vivo (y planeo seguir viviendo)  mi sexualidad como todas las otras componentes de mi vida:  en la más absoluta libertad.

Mis apetencias,( ninguna de ellas), no son un secreto en mi entorno, las conocen mis amigos, mi madre, todas las personas que llevo en mi corazón. siento orgullo, no por cada una de mis apetencias en particular (son simples  apetencias, no requisitos para el premio nobel) pero de todas ellas como el conjunto de mi identidad, porque en ellas se refleja mi libertad, mi poder y mi responsabilidad de construirme a mi misma y no imagino nada más enorgullecedor.

Pero como madre, esa misma valoración de la libertad me mueve a tratar de no interferir en modo alguno en las apetencias de del ser cuya vida me fue puesta a cargo pero no me pertenece.
Aspiro a servir de apoyo, de guía, de soporte, de refugio, pero no quisiera que mis apetencias la influyeran de ningún modo. Así que se habla SIEMPRE abierta y libremente de la sexualidad, del erotismo, en gral, pero no de la sexualidad y el erotismo “de mamá”, para prevenir el riesgo de que sea un condicionante, para que no sirva ni remotamente  como parámetro de lo que es bueno o lo que no, porque eso es algo que debe descubrir en lo personal.

Me llena de orgullo ver si decisión, su libertad y el modo en que elige y explora,  y me siento honrada de que todavía me considere alguien con quien puede compartirlo todo sin tapujos, es en honor a esa libertad  que mi vida privada la mantengo exactamente así, privada.

(Hasta el día en que, como tantas otras veces venga de frente y me pregunte:
 -“Maaaaá, ayer sentí/probé/ me enteré/ de ….  vos alguna vez hiciste viviste algo así?”
Y,  así como supe el día que vi que jugaba con una babosa cuando tenía 1 año que era tiempo de dejar de esterilizar tanto las cosas , sabré que es tiempo de mostrarle lo que guardo en esa mochila negra entre mates y risas)

GRACIAS POR COMPARTIRSE

En mi experiencia - soy mamá de uno de 14 -, fue importante, primero, crear un espacio piola para hablar de sexualidad. En mi opinión, antes que lo de alternativo o no, es importante decir, de frente, y hasta para preservar mi propia intimidad, que el sexo es natural y expresivo, y que está todo bien, sea cual sea su elección, la mia o la de fulano. Que no podemos juzgar (y esto va no sólo en relación a lo sexual) , sino apenas hacer nuestras propias elecciones.

Digo para preservar mi intimidad, un poco en el sentido en que comentaba CIROJ. Soy madre por sobre todo, y sí puedo ser super amigable y cordial, pero tampoco pongo por encima el ser amiga al ser madre. Aún si yo fuese una mina vainilla, tampoco le contaria, por lo menos ahora, detalles, ni necesito mostrarme como un par, simplemente porque no lo soy ni me toca en esta circunstancia. Siempre seré una madre, referencia afectiva y de experiencias. Por otro lado, está la cuestión de sentir si realmente él quiere o necesita escuchar sobre esto. No implanto temas si no veo la actitud de necesidad de escucha del otro lado. No veo por qué hacerlo.

Creo que el principal objetivo en mi función materna, con la situación así planteada, está más que cumplido, porque él puede (como lo hace) acercarse a comentar, preguntar, dialogar sobre esto con naturalidad, así como escucharme en mis cuestionamientos cuando veo estigmatizaciones o manifestaciones piolas de lo sexual, sea vainilla o no. A veces estamos viendo tv de cualquier cosa, o andando por la calle, y salen comentarios, o yo misma lo hago cuando veo la oportunidad de destacar algo relativo a lo natural y al placer de estar bien con uno mismo. Hablamos de conductas sexuales como una entre otras conductas. Sexo es un tema entre otros. Prefiero generar un espacio todo el tiempo donde, a cada oportunidad que surge el tema, decirle esas cosas: que sexo es salud, que es natural, que es manifestación de deseos, fantasias y afectos, y que no hay UNA sexualidad, sino que lo que cada uno elija para su placer, está joya y no podemos juzgar a nadie.

No veo necesario hablar de mi propia experiencia, y ciertamente no lo veré así hasta que sea un adulto, y si es que cabe. Tampoco me interesa saber detalles de cómo él coje o se hace la paja: respeto profundamente su natural proceso de producción de íntimidad, algo que sé que es absolutamente necesario dentro de su fase adolescente. Ni loca le tiraria el tema de mis propias preferencias o menos aún detalles, primero porque no me pidió saberlo; segundo porque si yo misma saliera con eso, sin que él manifieste ganas de saberlo, seria violentarle una intimidad que, justamente, él está construyendo, y necesita construir para ser un ser sano y bien estructurado. Los chicos tb necesitan (y lo digo metafóricamente), tenernos colgados allá arriba, en un cuadrito,Yo ya me siento de vuelta, deconstruyendo sexualidades que me impusieron (y a veces aún continúan imponiéndome, inclusive dentro del BDSM ajajja), pero él está de ida, no compartimos el mismo proceso en relación a eso. Por algo soy la madre y, él, el hijo. No necesito hacerlo, porque sé que lo que él necesita de mí, y yo misma necesito como mamá, es darle referencias estructurantes, que lo dejen tranqui en sus búsquedas y que sepa que siempre lo amo y lo escucho, sea quien elija ser, en un contexto de libertad que, obviamente, no es sólo sexual.

Los leo atentamente. Gracias a todos por sus respuestas.

Yo no tengo hijos, y planeo no tenerlos, precisamente por que todos los "sufrimientos" que uno padre siente cuando tiene un hijo, y ese hijo esta expuesto a algun tipo de tristeza, son demasiados como para que yo tenga la fuerza de soportarlos.

Pero supongo que si soy una persona con una sexualidad alternativa y JAMAS sufri el rechazo de la sociedad, puedo aportar lo que mi padre hizo por mi.

Creo que el apoyo de un padre para con su hijo es lo primordial para que este crezca con la confianza en si mismo suficiente como para ser siempre abierto tanto con su entorno como consigo mismo.

Mi padre siempre me apoyo en todas las decisiones de mi vida, desde el momento en el que tuve 13 años y en vez de pedir permiso para salir por ahi lo pedi para participar de Olimpiadas Matematicas. Siempre fui una chica distinta de las demas personas y mi padre jamas propino un comentario negativo al respecto. Yo se que muchas de mis actitudes algunavez no le gustaron, pero nunca me las remarco como un error en mi comportamiento o las tacho como algo malo y prohibido. Si bien me hizo ver que no era lo mas conveniente, la decicion final siempre fue la mia.

Con esto quiero decir que no solo cuenta hablar naturalmente sobre la sexualidad y sobre los especifico de cada una en el momento en que sea necesario. Desde el primer momento, desde el primer dia en el que un niño de 5 años decide jugar con una muñeca y no con un auto hay que apoyarlo, comprenderlo y cuidarlo de la mejor manera posible. Por que nuestra sexualidad es fruto de todas las experiencias de nuestra vida y para llevarla plenamente debemos ser primero pérsonas integras en lo cotidiano.

Una vez cumplidos esos requisitos podremos llevar nuestra sexualidad sin miedo, sin tabues y no solo nuestra sexualidad, nuestra personalidad y nuestras creencias infinitas.

Yo apuesto a pensar que los hijos de los Bedesemeros no están en absoluto peor que otros hijos...

Lo importante es la apertura de un padre ante la vida. Si dos no son abiertos, que al menos lo sea el que puede serlo (en este caso vos, REINVINDICADOR).

Uno tiene que auscultar a sus hijos. Desarrollar la sensibilidad para estar todo lo cerca de ellos que se pueda. A veces, sólo podemos encontrarnos con ellos, o tal vez dándole el espacio a cada uno, con cada uno por separado, un rato para hacer nada juntos, no juzgarlos, poner el cuerpo sin más y no generar otras expectativas en el encuentro, es la base para que, pasito a pasito, se generen otras posibilidades.

Pienso que si uno se toma el tiempo de la vida para disfrutarlos, el tiempo te va dando todas las posibilidades. Sin imponerles las cosas, uno se da cuenta cuando puede emepezar a hablar "de ciertas cosas".

Culpabilizarnos...desde ese lugar no podemos acercarnos de la misma manera...

Siempre un hijo te da el entre. Tal vez lo primero es conectar con hacer cosas que les guste a ellos, que tal vez querrían hacer con su padre. Escuchar música juntos(por ej la que a ellos les gusta, interesarse, como forma de acercamiento).

Es preciso saber que los hijos, en su amor por sus padres, luchan como pueden por diferenciarse de nosotros más allá de lo que esté en nuestra manos. ¡Es ley de hijos! No se trata de competir con ellos, ni luchar con todas nuestras fuerzas contra ese intento de diferenciarse, ni fomentarles cosas a lo grande. Simplemente hay que "estar" (nada más y nada menos). Lo pequeño termina haciendo lo grande.

Puedo asegurar que esos dos colosos tan humanos como Cristianfate y CiroJames han estado a mi lado y me han ayudado, desde sus invalorables experiencias, a superar un trance difícil de separación, y a tranquilizarme y llevar la relación con mi hija desde un lugar mucho más sereno. Lo maravilloso, es que teniendo ambos estilos diferentes, han resultado muy complementarios para mí. Y es que, por encima de las diferencias, ellos "están" con sus hijos.

Yo la percibo bien a mi hija. Crece día a día con preguntas y sin mitos, y uno, al contestar desde el lugar donde puede, no desde el lugar "mágico", le da el espacio a través del cual ve al padre no como un superpoderoso, sino como verdaderamente humano.

También se puede apreciar la sensibilidad en un padre como macklanova. Ya se lee en él que va a disfrutar el camino y no a sufrir el fin. Y que el camino no es otro que creer en su propia y hermosa sensibilidad.

La Cautiva, SAPHIRA...se puede apreciar con ellas lo que puede una madre. Y un camino...cuando la madre no puede...

Y lo que pueden llegar a ser pequeñaperla(CJ) y AMOBUSCASUMISA.

Trabajar con uno es importante. Verse adentro.

Trabajar dentro de uno para que la vida "blanca" no se vea tan blanca, ni la "negra" se vea tan negra. Yo he tenido y sigo teniendo que trabajar a fondo con eso(demonizar o demonizarse uno es una tentación siempre). Encima soy psicólogo de niños y adolescentes, y he trabajado (y trabajo) para que esas líneas se potencien en mi persona (el BDSM, la psicología,...), saquen lo mejor de mí, y se irradien las mejores partículas las unas a las otras.

Respeto tu trayectoria de vida, REINVINDICADOR, tu vida se ve muy rica como para no creer en ella...y confiar...en lo que va a venir.

Uno no puede evitar que los hijos sufran. Uno puede "estar". Eso es mucho.

Gracias Moshe por tu aporte. Lo valoré mucho.

PequenaPerla{CJ}, gracias también por tu opinión. Permitirme decirte una cosa : Nada te da más alegría en la vida, que los hijos. Es muy difícil de explicar. Borges decía que era imposible describir el sabor del café, a alguien que jamás lo ha probado.

El amor que se siente por un hijo, es indescriptible. Es completamente distinto a cualquier otro amor que uno haya experimentado. Y es el único amor que es indestructible y del cual uno no podrá nunca divorciarse.

Verlos crecer, sorprenderse con cada uno de sus gestos, de sus observaciones, es una experiencia maravillosa. El reconocerte a vos mismo en algunos de sus gestos, en algunas de sus observaciones, en su sentido del humor, en la coincidencia con cosas tuyas (el cuadro de fútbol, por ejemplo, un deporte que practiques, un libro que te haya gustado, una profesión, etc.), es indescriptible como sensación.

Y todo lo que vos pensás que son los sinsabores de una vida y que no los querés exponer a eso, pensá que también los estás privando del inmenso placer de ser, el día de mañana, ellos padres también.

Gracias a todos por sus opiniones.

MoshE

Aprecio tus palabras, me quedo con tu redonda simplicidad de

"Uno no puede evitar que los hijos sufran. Uno puede "estar". Eso es mucho."  Una joya!!!

Gracias por compartirte!

Gracias, SAPHIRA, por tu profunda sensibilidad, por tu arte de libertad.

Gracias, REINVINDICADOR, por el hilo. Por la pasión.

No creo que llegue a tener un hijo nunca, creo que ni siquiera adoptivo. Pero he aqui mi opinion:

 Siempre me acuerdo de un reportaje que le hicieron al hijo de Alfonsina Storni (en 1994 o 1995 en la revista Viva de Clarin) y este buen hombre dijo su madre no lo habia bautizado, para no imponerle una religion y para que cuando fuera mas grande eligiera por si mismo (para la epoca  esto era algo casi inaudito).

Siempre hay que ofrecer *abanicos*. Y creo que es algo que yo hago (o trato) de hacerlo con las personas de mi entorno.

De tener un hijo, al educarlo le daria todas las opciones que pueda, le mostaria todas las facetas que existan (o al menos tpdas las que conozca yo), y asi el solito elija lo que el quiere, y ademas aprenda que siempre hay cosas alternativas y que todas ellas (o casi todas) merecen nuestro entendimiento, o respeto o cuando minimo tolerancia. Y que tenemos que tratar de ve las cosas con la optica de los demas.

Claro...todo a su debido momento. Si a un nene cuando me pregunta de donde vienen los bebes y le explico la reproduccion humana y acto seguido le informo que la gente suele tener sexo por placer. Y que a veces esto puede incluir el swingerismo, el voyeurismo, la zoofilia, la homosexualidad, las orgias romanas, el cum control, el piercing genital, el sexo anal (bueno creo que ya me comprenden) su cabecita va a estallar en miles de pedacitos (sin hablar que le respondo de algo que no me esta perguntando).

Por suerte, como dice Ciro, hoy en dia es un poco mas facil mostrar esa multiplicidad de cosas. Y no todo es tan cerrado como antes.

Y si no, pues bueno que joder !....hay muchos metodos anticonceptivos muy eficientes !